cali disco pies

Mercado aquecido

2011-12-20T15:42:00.003-02:00

Brasil, 2012.

Recrutamento.

Grande conglomerado estrangeiro procura engenheiros de todas as especialidades. Projeto de infraestrutura, com impactos em tecnologia da informação e defesa. Ganhos acima da média do mercado. Oportunidade única de fazer sua carreira decolar.

Estrela da Morte Empreendimentos
Seu futuro está aqui!

Sábia é a Sabedoria Versículo X

2011-08-21T18:47:00.000-03:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master: "Eu costumava ter uma ou duas verdades no bolso. Agora nem sei se estou de calças".

FMI - Fodendo pessoas desde 1944

2011-05-15T21:04:00.004-03:00

Pego com as calças na mão: "nem é tão grande..."

Um erro compreensível. Diretorzão de uma entidade acostumada a foder com os países do Terceiro Mundo (ou, mais recentemente, com aqueles mais bobinhos que toparam entrar no cassino global da especulação financeira e quebraram a cara), Dominique Strauss-Kahn pensou "o que é mais uma camareirazinha estuprada?"

IMF chief charged with attempted rape after 'brutal attack' at hotel

Enquanto isso, em mais uma reunião dos Anacrônicos Anônimos...

2011-04-29T23:36:00.004-03:00

Casamento?
Monarquia?
Mais um pouco e vão pedir a volta da Maria Fumaça...

Da série A Vida Imita a Arte

2010-01-30T12:32:00.007-02:00

Coletânea comemorativa de 25 anos de lançamento dos singles dos Sex Pistols, junho de 2002

Soldado da Guarda Real da Dinamarca desmaia durante evento, janeiro de 2010

Sábia é a Sabedoria Versículo IX

2009-03-13T23:09:00.004-03:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master: "Morre o homem, fica a obra... a minha é um puxadinho nos fundos da casa da mama".

O epitáfio de um replicante

2008-11-26T22:05:00.008-02:00

Esqueça a música incidental do Vangelis e a pombinha branca voando... o que importa é o monólogo de Roy Batty, o replicante de Rutger Hauer em Blade Runner.
Hauer já deu crédito ao roteirista, disse que estava tudo lá no papel, que ele só encurtou. Achava que alguém que estava morrendo não ia ficar discursando.
E, claro, ele adicionou as 'lágrimas na chuva'. A cereja no bolo da transitoriedade de tudo o que há. Até uma máquina (?) havia aprendido o quão efêmera é a vida.

"I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shore of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in the rain.
Time to die."

Sábia é a Sabedoria Versículo VIII

2008-10-18T11:26:00.002-03:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master: "Deus fecha uma porta mas abre um alçapão".

A vida me atrapalha...

2008-07-28T13:24:00.006-03:00

... a fazer as coisas que eu gostaria. Daí o sumiço. Não garanto que voltarei com regularidade por aqui, meus caros amigos, mas segue abaixo algo para alegrar o dia de todos.
Faço minhas as palavras do iluminado que subiu isso no Youtube: definitivamente, os três melhores cantores que os Muppets já tiveram, finalmente juntos.
Com destaque para o Animal (que eu já chamei de Fera, Coisa... não sei o nome dos outros em português). Com vocês, um pouco de música folclórica irlandesa, Danny Boy (oh, boy, oh, Danny).

Para quem tiver a mesma belíssima dicção ou uma voz privilegiada como a desses cantores, segue a letra para cantar em uníssono:

Oh Danny boy, the pipes, the pipes are calling
From glen to glen, and down the mountain side
The summer's gone, and all the flowers are dying
'Tis you, 'tis you must go and I must bide.
But come ye back when summer's in the meadow
Or when the valley's hushed and white with snow
'Tis I'll be here in sunshine or in shadow
Oh Danny boy, oh Danny boy, I love you so

And if you come, when all the flowers are dying
And I am dead, as dead I well may be
You'll come and find the place where I am lying
And kneel and say an "Ave" there for me.
And I shall hear, tho' soft you tread above me
And all my dreams will warm and sweeter be
If you'll not fail to tell me that you love me
I'll simply sleep in peace until you come to me
I'll simply sleep in peace until you come to me

Sábia é a sabedoria versículo VII

2008-05-05T21:41:00.004-03:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master: "Beijo é diálogo, sexo oral é monólogo. Pra infortúnio geral, o dom da oratória não é para todos".

A propaganda vende a alma pro negócio

2008-05-02T21:32:00.008-03:00

Nada contra castelinhos de areia. Eu - empreiteiro de mim mesmo - vivo nas galerias do meu palácio imaginário. Deixo a realidade do lado de lá do fosso e a cada dia construo um cômodo novo. Assim vou erigindo puxadinhos para o conforto que é viver de ilusão.
Por isso não sei se um sujeito que faz um site com um projeto desses merece uma medalha ou um tiro na testa. Ele mostra como é a embalagem e a propaganda de determinado produto. Ao lado, uma foto - real - do mesmo. Algo como as famosas de perereca de fora sem photoshop ou produção.
Não sei se rio ou se choro. Diga-se, a bem da verdade, que alguns até que não se saem mal, mas, no cômputo geral, a realidade toma um pau do mundo do faz-de-conta. Eu era do tipo que acreditava no Virgin Again. Julguem vocês mesmos... se quiserem chorar, cliquem nas fotos para ampliá-las.

Essa é clássica, né? Quem nunca pagou esse mico?

Uau, uma chuva de chocolate! Pelo menos até você abrir o pacote

Polpetta, meu. Eu só não sei onde elas estãoPorra, esse é caso de Procon, falaí? Parece pegadinha...
Minha pergunta: você encarava?

A vida imita o horror

2008-05-01T19:38:00.006-03:00

Os abomináveis Josef Fritzl e Dr. Phibes

Pra quem ainda acha que há algo de novo debaixo do sol. Infanticídio, parricídio, fratricídio e congêneres estão aí desde que o mundo é mundo e o homem é... a criatura 'abdominável' que é.
Josef Fritzl, por exemplo, pensou ser uma versão austríaca do personagem interpretado pelo gênio canastrão Vincent Price nos sugestivos filmes: O Abominável Dr. Phibes e A Câmara de Horrores do Abominável Dr. Phibes.
Mas a realidade, como sempre, é ainda mais insólita. Phibes fez o inferno com alguns homens pelo amor de uma mulher. Fritzl fez o inferno com uma mulher (sua filha e os filhos que teve com ela) sabe-se o diabo por quê.

Esperemos pela próxima aberração.

Dominantes, às ordens!

2008-04-06T23:11:00.007-03:00

Quem foi moleque nos anos 70 e 80 (do século e milênio passados) sabe o que é isso. É o fino da bossa. Spectreman, um dos mais maneiros heróis japas de todos os tempos. Porque Spectreman não só lutava contra um dos vilões mais fantásticos que já existiram, o incompreendido Dr. Gori (se Ray Coniff fosse um chimpanzé do mal, ele seria o Dr. Gori), como ainda tinha a melhor música tema de seriados do gênero. Um hit com uma batida de guitarra a la Who, uma levada de baixo funkadaça e um tecladinho psicodélico. É de arrepiar. Pra quem quiser cantar junto, segue a letra - pura poesia:

Spectreman!
Spectreman!
In a flash, like a flame / faster than a plane
A mystery with the name / of Spectreman!
Power from space / here to save the human race
Yet they'll never know the face / of Spectreman!
We will never know the source / of his power and his force
As he guides this planet's course!
Spectreman!
Spectreman!

A verdadeira face de Hugo Chávez

2008-03-28T11:41:00.003-03:00

foto Lula Marques / Folha

Todo mundo junto agora:

Oferecimento Stanley Kubrick Vídeos - Casamentos, aniversários, formaturas e bar mitzvahs

Minha parte eu quero em jujubas

2008-03-18T13:34:00.001-03:00

Diálogos (in)sofismáveis

2008-03-11T18:50:00.005-03:00

E aí, passou a dor de cabeça?
Passou... Passou para o outro lado da cabeça.

A vida é uma festa

2008-03-04T12:08:00.001-03:00

A ogrinha do tio

Na falta de algo a dizer...

2008-02-28T18:29:00.006-03:00

Alguns vão a Meca, outros vagam por Santiago de Compostela. Há seis anos, com um discman como cajado fui a esses lugares aí das fotos. Apesar da idéia de peregrinação, não tenho deuses nem altares. Meus 'ídolos' são - ou eram - de carne e osso, humanos, falíveis. E, por isso mesmo, dignos da minha admiração. Amém.

Ocupado

2008-02-18T19:34:00.002-03:00

Prometo voltar. Em breve.

Contos da meia-noite

2008-02-04T20:32:00.000-02:00

Memento, homo, quia pulvis est et in pulvum reverteris*

Nobody loves you when you're down and out
Nobody sees you when you're on cloud nine
Everybody's hustlin' for a buck and a dime
I'll scratch your back and you scratch mine

I've been across to the other side
I've shown you everything, I got nothing to hide
But still you ask me do I love you, what it is, what it is
All I can tell you is it's all show biz
All I can tell you is it's all show biz

Nobody loves you when you're down and out
Nobody knows you when you're on cloud nine
Everybody's hustlin' for a buck and a dime
I'll scratch your back and you knife mine

I've been across the water now so many times
I've seen the one eyed witchdoctor leading the blind
But still you ask me do I love you, what you say, what you say
Everytime I put my finger on it, it slips away
Everytime I put my finger on it, it slips away

Well I get up in the morning and I'm looking in the mirror to see
Ooo wee!
Then I'm lying in the darkness and I know I can't get to sleep
Ooo wee!

Nobody loves you when you're old and grey
Nobody needs you when you're upside down
Everybody's hollerin' 'bout their own birthday
Everybody loves you when you're six foot in the ground

John Lennon

* Lembra-te, homem, que és pó e ao pó retornarás

Velha Guarda da Mangueira

2008-01-29T16:55:00.000-02:00

Dona Zefinha do Gantois a.k.a Mama Jamma

Confissões de um ateu praticante

2008-01-29T15:55:00.000-02:00

No entorno de casa deve haver meia dúzia de igrejas. Mesmo em uma cidade como São Paulo, de velhos campanários ainda ecoa o chamamento de carrilhões e bronzes solitários. Como manda o ofício de séculos, ao meio-dia e às seis da tarde eles ressoam em uníssono.
Destoam da cacofonia geral como apito de Maria Fumaça. Ficam deslocados no tempo. Às vezes, vou até a janela da sala e respondo "Santuário! Santuário!"

Concertos para Juventude em Dó Maior

2008-01-08T20:39:00.000-02:00

Fui praticante da finada arte da datilografia. Alcancei, mesmo, status de virtuose em longas sessões diárias de espancamento de relatórios em quatro vias e outra dezena de papelórios coloridos da infinita burocracia brasileira.
Sujei minhas mãos ao trocar bobinas de tinta; usei, confesso, ridículos papeizinhos corretores para apagar rastros de deslizes digitais e me irritei com a frívola finesse da máquina de escrever elétrica - histérica em sua delicadeza, disparando letras enquanto o dedo teimasse em pesar sobre a tecla.
Gostava era do matraquear violento da máquina comum enquanto os dedos martelavam letras, espaços, pontos e números, preenchendo páginas, desvirginando folhas em branco, perfurando papéis carbono em desatinada fúria administrativa e descarrego emocional.
Faz pouco tempo, uma colega me contou sobre as crianças de um casal de amigos que encontraram sua velha máquina de escrever durante uma visita. De como elas ficaram fascinadas pelo trambolho e do ótimo – como são as percepções infantis – insight de uma delas.
A criança disse que aquilo era muito melhor que computador. A mãe quis saber o porquê. Ela explicou o que lhe parecia óbvio: "Você digita direto na impressora".
Saudosismo meu? Não... Como diz o chiste, o saudosismo já não é como era antigamente, e foi com prazer que eu vi o computador mostrar à máquina de escrever elétrica o que era avanço de verdade.
É só que me dei conta, na bica de completar 32 voltas ao redor do astro-rei, que não só já estou zonzo, como acho que sou eu mesmo uma máquina de escrever. O finado Antônio Maria disse que “O homem só tem duas missões importantes: amar e escrever à máquina. Escrever com dois dedos e amar com a vida inteira”.
Não sei se ainda há lugar no mundo para bater à maquina e amar com a vida inteira. Cada um faz o que pode. Sei que eu escrevo com dez dedos. E amo com as quatro patas.

Minh'alma mambembe

2007-12-27T17:31:00.000-02:00

Therese Sheehy (no carrossel)

"A cidade de Sofrônia é composta de duas meias cidades. Na primeira, encontra-se a grande montanha-russa de ladeiras vertiginosas, o carrossel de raios formados por correntes, a roda-gigante com cabinas giratórias, o globo da morte com motociclistas de cabeça para baixo, a cúpula do circo com os trapézios amarrados ao meio.
A segunda meia cidade é de pedra e mármore e cimento, com o banco, as fábricas, os palácios, o matadouro, a escola e todo o resto. Uma das meias cidades é fixa, a outra é provisória e, quando termina a sua temporada, é desparafusada, desmontada e levada embora, transferida para os terrenos baldios de outra meia cidade.
Assim, todos os anos chega o dia em que os pedreiros destacam os frontões de mármore, desmoronam os muros de pedra, os pilares de cimento, desmontam o ministério, o monumento, as docas, a refinaria de petróleo, o hospital, carregam os guinchos para seguir de praça em praça o itinerário de todos os anos.
Permanece a meia Sofrônia dos tiros-ao-alvo e dos carrosséis, com o grito suspenso do trenzinho da montanha-russa de ponta-cabeça, e começa-se a contar quantos meses, quantos dias se deverão esperar até que a caravana retorne e a vida inteira recomece."

As Cidades Invisíveis, Italo Calvino

Prazeres privados em jardins púbicos

2007-12-19T15:26:00.000-02:00

Certo dia, Clairefontaine e eu discutíamos leituras de postes e telefones públicos. Pequenas obras pespegadas aos orelhões. Brincos de papel a gritar nomes e préstimos de suas autoras: Genyferes, Pyetras, Jéssykas e Ysabellas.
Surpreso com a vasta imaginação e criatividade das moçoilas que se tornam jardins públicos, Clairefontaine recordou uma em especial, cujo moto era "Oral com doçura, anal sem frescura". Ela dizia se chamar Keith Kentinha (lê-se Kêiti, ela avisava).
De minha parte, espero encontrar um dia, colado em algum canto da cidade, entre juras de amor eterno enquanto durem os 15 minutos, o telefone dela, sim, porque ela existe, em algum lugar que não apenas meu sonhos: "Thabyta, profunda e corcunda".

Poeterias para um (fim do) mundo melhor

2007-12-19T14:28:00.000-02:00

O parafuso que gira em falso
o prego torto na madeira
O cravo na cruz de cristo
a lasca solta da soleira

Sou eu

A farpa que encontra o dedo
o ponteiro na hora errada
O toco na triste trilha
a aresta mal e mal aparada

Sou eu

Enferrujado, torto,
fendido e afiado
Pronto para ferir, pronto para ser usado

Oferecimento Lojas Preso nas Ferragens
A marreta que te cabe nesse latifúndio

Sábia é a sabedoria versículo VI

2007-12-13T21:08:00.000-02:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master: "É preciso discernimento pra admitir que a vida é um problema no seu álcool".

Ainda há poesia no mundo

2007-12-13T18:48:00.001-02:00

Loja (ou fábrica) em São Sebastião

Humphrey, a mãe de Toninho e Humperdynk

2007-12-01T23:30:00.000-02:00

O grande Humphrey...

Era sábado, por volta de 2 da tarde, minha cabeça ainda ribombava como sino na mão de onanista. Eu precisava de informações e sabia que só havia um antro sujo nessa cidade onde consegui-las. Fui ao computador e passei a trocar mensagens com um velho amigo (não, trocar, não, porque homem não troca mensagem, homem conferencia). Logo percebei que havia algo de estranho no ar e não vinha da peixaria do outro lado da rua. Toninho queria me dizer algo. Após alguns rodeios e uma longa tragada no cigarro, ele olhou para cima, soltou uma baforada formando pequenos círculos de fumaça (era uma conferência com cam) e, então, abriu o bico:
- Já te falei que minha mãe é a cara do Humphrey Bogart?

***

E o que dizer de Humphrey Bogart? Se eu fosse homem eu queria ser Humphrey Bogart. Mas metade Sean Connery e com o queixo do Kirk Douglas... talvez um pouco de Clint... enfim, não vou dizer nada de Humphrey porque há outro homem que sintetiza todos estes que acabei de falar e que, como sói acontecer com os gênios da raça, só são reconhecidos 200 anos depois de sua miséria ter findado em alguma sarjeta imunda.
Um desses homens, meus amigos, é Humperdynk Bogart, o irmão gêmeo de Humphrey. Duas vezes mais durão, uma vez e meia mais cabeça dura e três meses mais novo - o que acarretou algumas seqüelas quase imperceptíveis. Esse pequeno lapso do médico faria ainda com que Humperdynk estivesse sempre atrasado em relação a seu irmão. Humperdynk, no entanto, não se importava.
Aprendeu a viver das sobras e da sombra de Humphrey.
Humphrey fazia papéis durões. Humperdynk vivia seu próprio personagem. Um sujeito romântico e sensível que teve de aprender a esconder seus sentimentos debaixo de uma casca de ferida feita de pus e sarcasmo recoberta por um band-aid de indiferença.

...E o inigualável Humperdynk

Um nervo exposto que fingia ser coceira a dor descaralhante que deveras sentia. Nunca foi segredo de onde Humphrey havia tirado a inspiração para seus papéis: de seu irmão gêmeo. Humperdynk, no entanto, trilhou seu próprio caminho no cinema. Da terceira fila para o balcão de pipocas e dali, descoberto por um caça-talentos que gostou da sua mastigação, direto para o quase-estrelato.
Chegará o dia em que seus filmes serão descobertos.
Clássicos como O Burrinho Pedrês (com o famoso detetive Spam Sade), O Testículo de Puta Madre (onde, por melhor nu parcial masculino, foi indicado ao Oscar, ao Paulinho e ao Edmundo) e O Cantinho do Rick (descaradamente re-filmado por seu irmão como Casablanca), entre muitos poucos outros.
Mas, ao contrário de seus contemporâneos, inclusive seu irmão, mesmo ao interpretar papéis difíceis, de homens no limite de suas forças físicas e mentais, em um mundo hostil e mal-humorado, Humperdynk Bogart nunca foi tachado de misógino. Em seus filmes, as mulheres viviam num mundo de direitos iguais. Abaixo, um diálogo de Os Dentes São Os Melhores Amigos de Uma Sirigaita:

Sirigaita: Essa tua gravata tá ridícula, Spam.
Spam vira-se e num só murro joga a mulher para o outro lado da sala, onde ela cai arrebentando a mesa de centro: Isso foi um cruzado de esquerda, baby. É o meu braço fraco.
Sirigaita: Mas você me bateu com o punho direito, seu filhodaputa.
Spam: Se você entendesse de gravatas como entende de boxe não teria tomado essa muqueta, baby.

De onde viemos? Pra onde vamos?

2007-11-28T19:30:00.001-02:00

Origene du Monde, 1866, de Gustave Courbet
Clique na xoxota pra ampliá-la

Cada dia sei menos pra onde vou. Mas ainda me embasbaco com certas coisas. E me sinto vingado quando vejo um sujeito mostrando o salame e dizendo 'isso é um salame, dona, seja lá o nome que você queira dar pra ele'. Pois a arte, a arte de verdade, tem dessas. É claro, você tem os sujeitos que cagam num saco e levam pra galeria. Ou que deixam um diabo de um cachorro passando fome e dizem que é arte... bom, eu respeitaria imensamente esse sujeito se ele passasse fome trancado numa galeria enquanto o cachorro se sacia numa tigela de purina.
Mas, enfim, o que quero dizer é: a arte verdadeira é aquela que pode mostrar para os boçais uma linda boceta sem pejos nem documentos, e satisfazer o mal-estar do babaca com lastros de 'oh, isso é arte, isso é nu artístico, portanto, eu posso gostar sem medo'. O Gustave Courbet, que está com uma mostra no Grand Palais, em Paris, até janeiro de 2008, é um desses.
Enfiou uma bela de uma boceta na cara dos imbecis e disse 'toma que é arte'. Claro que na época não foi bem assim - e nem hoje. Mas, onde quero chegar (além da boceta, é claro)? É a total estupidez de gente que se indigna com cocô de cachorro na rua e compra como arte merda em sacos numa galeria. Claro, se o sujeito me disser 'isso é merda, mesmo, e eu tô cagando pra vocês', ótimo. Eu compro.
Mas é a velha piada do hotelzinho onde o garçom espia o casal de noivos e vê o fulano caindo de boca na xoxota de sua querida. No dia seguinte, no almoço, o cara encontra um puta pentelho no spaghetti. Ele chama o garçom - o mesmo voyeurzinho safado - e desanca o lugar. O garçom perde a linha e diz 'olha, meu senhor, ontem o senhor tava de boca na pentelheira da sua senhora e hoje reclama de um pelinho?', ao que o noivo prontamente responde 'é, filhodaputa, mas se eu tivesse achado uma porra de um fio de spaghetti eu também teria reclamado'.
Portanto, voltamos ao ponto. Tudo é arte? Ou tudo tem o seu lugar? O cara paga um puta ingresso pra ver a boceta do Courbet mas se indigna com a Cicciolina... ora, camaradas... ter a coragem de mostrar na cara dura o que a sociedade faz e nega é lindo, mas deixar uma porra de um animal passar fome é coisa de filhadaputa.
Quanto ao Courbet eu só tenho uma coisa a lhe censurar: eu prefiro as depiladinhas.

Sábia é a sabedoria versículo V

2007-11-23T13:58:00.000-02:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master: "Mártir bom é mártir morto".

Olhe sempre pro lado bom da vida

2007-11-19T15:12:00.000-02:00

Esse papo de diabo me deixou assustado. Por isso recorri a um filme bíblico. A Vida de Brian. A história se passa na Judéia no ano 33 d.C. (por volta da hora do chá). Aqui vai um pitaco da obra:
Mãe (Terry Jones, acima) de Brian (Graham Chapman, ao fundo) para o povo que vinha seguindo seu filho – “Ele não é o Messias. Ele é só um garoto muito levado” (He's not the Messiah. He's just a very naughty boy)

Para aqueles que preferem se penitenciar, sugiro A Paixão de Cristo. Sinopse: Trama de novela das oito, com muitas traições e reviravoltas, diabinhas e chicotes, num clima sadomasô. Mocinho morre no final, mas a trama abre a possibilidade de uma continuação.

O diabo fode certo por pernas tortas

2007-11-14T16:45:00.000-02:00

Tive um sonho estranho. Todos os meus sonhos são estranhos, mas esse foi estranho. Sonhei que vendia minha alma ao diabo.
E isso não era estranho.
Estranho foi a resposta do diabo.
– Tua alma não me interessa. Agora, se você quiser, eu pago dez paus por uma gorgota.
...
Preciso dizer que eu estava em uma encruzilhada (metafórica e literal)?
E o que me deixou mais assombrado foi que acordei antes de responder.
Diabólico...

Tu é grande mas não é dois

2007-11-06T16:31:00.001-02:00

A princípio pensei ser montagem, mas descobri que foi notícia em sites como National Geographic, BBC News, CNN e por aí vai... É coisa velha, aconteceu há mais de um ano nos Estados Unidos, mas como eu postei há uns dias aí a fábula fabulosa do gavião e do passarinho, achei que essa também tinha que entrar.
A história é a seguinte, em junho do ano passado, um urso negro (de 90kg a 300kg) invadiu o quintal de uma casa em New Jersey. O primeiro a perceber seu território invadido foi Jack. Jack é um gato de 5kg da casa de Donna Dickey. Pois o bichano, que é macho pra carulhas, partiu pra ignorância e botou o Zé Colméia pra correr.
Um vizinho de Donna foi o primeiro a perceber a inquietação do felino. Até olhar pra cima e encontrar o urso cagão no topo de uma árvore. Ele achou que o gato estivesse apenas curioso, mas percebeu que estava era atrás do ursulão... quando o gato deu uma bobeada, o urso aproveitou para descer, pensando que o terreno estava limpo.
Que nada, era estratégia, o miau deu outra carga pra cima do big pelúcia, que subiu em outra árvore. O vizinho não acreditou e fez a foto aí de baixo... Depois ele avisou Donna, que chamou o gato de volta para casa... Afinal, macho é macho, mas não convém abusar...

"Desce daí se tu for homem", Jack the Cat, my new hero
Clique para ampliar

Ronaldo e a desimpedida

2007-11-05T18:27:00.000-02:00

Segue abaixo um registro histórico, já que os dramas ludopédicos tomaram conta do blog - e digo drama na acepção do termo, vide o que disse o inglês Bill Shankly, ex-jogador, dirigente e sábio dos gramados, quando questionado sobre se o futebol era uma questão de vida ou morte para ele: "Veja, é muito mais importante do que isso."
Aqui, o eterno arqueiro alvinegro Ronaldo, ladeado por nossa intrépida public relations Silly Joy, fazendo o papel de dublê de Maria Chuteira. Well done, baby, well done. Essa vai para os anais.
Foto: Joyce Silva

Graças ao bom Deus no Brasil não neva (ainda)

2007-11-03T14:40:00.001-02:00

14h34: Uma moradora do quarteirão da
Rua Beck Mill, número 100, avisou que
seu carro fora roubado. O carro foi localizado
na própria vaga, mas a moradora não o tinha
reconhecido com a neve sobre ele.

Vou me abster de comentários machistas.

Quem peidei?

2007-11-03T14:34:00.000-02:00

Ah, meus caros, tô rindo até agora...

O futuro das criancinhas, entende?

2007-11-03T14:17:00.000-02:00

Ou Fragmentos de Um Diálogo Truncado

Helô Helena, que como a massa corintiana, perde o pivô, mas nunca o sorriso

(Post no blog da digníssima Evita no último dia 1º)
"SÓ CHUTEI COM O PÉ QUE ESTAVA MAIS À MÃO
Acredito que a escola só deve ser laica se a religião não for o futebol. Uso sim meu poder de formar opiniões para criar torcedores e incentivar a paixão pelo esporte coletivo... desde que tudo isso seja de acordo com minha opinião, claro.
Como bem disse a Tata uma vez, trabalhamos numa escola, não numa democracia e até onde eu saiba quem manda, pelo menos entre as 4 paredes, soy yo!
E hoje deixei os são-paulinos dominarem... lotei as paredes com recortes de jornais, elogiei todas as camisas tricolores, deixei explodir todos os gritos de guerra em sala de aula. Dei aula de história com os novos dados (estou aprendendo a prestar atenção neles e usá-los a meu favor! kkkk) do Campeonato Brasileiro.
Aos galinhas pretas que ainda resistem só mostrei a cara de frustração e sofrimento de torcedores e jogadores.
Agora é uma questão de optar pra que lado do barco vão ficar. Não citei nenhum outro time porque não os considero."

(Meu comentário ao referido post)
"Escola laica pra mim é curso de adestramento de cachorro. E tem mais, cito dois poetas parnasianos do período neolítico. O primeiro chamava Genésio e nasceu num circo mambembe lá pros lados de Belém (do Pará) há uns 2 mil anos.
Ele dizia: 'Os últimos serão os primeiros (nem que seja na segunda divisão)'.
O outro foi meu mano, lá na vila, o Currupio. Currupa tinha aquele sorrisão espaçoso, onde faltava dente e sobrava carisma. Dizia ele:
'É melhor faltar ouro na boca que sobrar ferro na bunda'.
Grande Currupa... "

Queima, combustível, queima

2007-11-01T10:52:00.000-02:00

Cometo um clichêzinho aqui (mais um, dirão alguns), mas aí eu cito Millôr (?), para quem o lugar-comum nada mais é que um dito muito bom que idiotas usaram de maneira errada antes de você. Voltando, acho que foi Tolstoi quem disse a frase, hoje desgastada, "Todos pensam mudar o mundo, mas ninguém pensa em mudar a si próprio".
Preâmbulo feito, vamos aos finalmentes. Nunca essa frase teve tanto significado. O mundo foi mudado. Fudeu. Alguns cientistas dizem que mesmo que as emissões poluentes parassem - parassem, não diminuíssem - levaria décadas para seu efeito ser revertido.
Apocalíptico, não é? Minha imagem infantil de um cientista como um sujeito de jaleco branco e cabelos desgrenhados mudou para aqueles homens-sanduíche com placas dizendo 'O Fim Está Próximo'. Mas é isso, então, chegou a hora de os cientistas pararem de dar murro em ponta de faca e fazer o que Tolstoi disse: quer mudar o mundo? Dá-lhe mudar o ser humano. Afinal, a porra do DNA serve pra algo mais do que dizer que somos 98% idênticos às lacraias?
Eu, por exemplo, sugiro agir já. Primeiro item: mudar nossos pulmões para o sistema totalflex: funcionando tanto com monóxido de carbono quanto com ozônio e outros gases chapa quente. É o futuro... imaginem, só, o sujeito não precisa mais pensar em deixar o carro em casa, andar de transporte público, etc, etc... pelo contrário, quanto mais queimarmos gasolina, mais oferta de ar.
Claro, podemos também passar a fazer fotossíntese e o povo das cidades litorâneas - os cariocas, que adoram lançar moda - podem pedir pra desenvolver guelras e já se preparar para o tsunami final. É isso, minha contribuição está dada... o oxigêncio caputt, o lance agora é fumaça de óleo diesel e o dióxido a quatro.

Sábia é a sabedoria versículo IV

2007-10-24T11:12:00.000-02:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master: "Auto-ajuda pra mim é manual de mecânica" - (ou ainda na versão para salões menos nobres da sociedade) "Auto-ajuda pra mim é punheta".

Davi e Golias

2007-10-23T12:09:00.000-02:00

Acabo de ver um troço que (por essas bandas) não se vê todo dia. A poucas centenas de metros da Avenida Paulista, com uma das artérias entupidas da cidade, a 23 de Maio, a meus pés, um gavião fugiu da investida de um passarinho três vezes menor.
Não sou ornitólogo, mas, desculpe, não fui criado em apartamento. Era um gavião. De plumagem amarronzada e asas de pontas brancas, muito bonito. O passarinho eu não consegui anotar a placa, sei que era pequeno, veloz e furioso. E que aquilo era uma batalha aérea.
Durante alguns segundos, os dois protagonizaram um bailado sinuoso bem na minha frente, um pouco abaixo da janela do meu camarote: 19º andar. Um episódio de National Geographic apenas para meus olhos.
Fiquei impressionado com as manobras do gavião tentando se desvencilhar do passarinho que o caçava. Implacável e barulhento, só podia ser uma fêmea (sem ironias... devia estar protegendo o ninho).
Mas apesar do título (e da foto) lá em cima, não quero demonizar o gaviãozinho, 'metaforizar' nossa condição humana. Ele não representa os poderosos que nos fodem a vida. É só um pássaro.
Mas que a coragem do menorzinho fique registrada. Já valeu o dia.

Teu passado é uma bandeira

2007-10-13T21:27:00.000-03:00

De pé, da esquerda para a direita: Zé Maria, Tobias, Moisés, Russo, Ademir e Wladimir. Agachados: Vaguinho, Basílio, Geraldão, Luciano e Romeu

Ouvi dizer que está até nos livros escolares (se não está, deveria). Um momento único de nossa história. Uma história única de sofrimento, resignação e triunfo. A 13 de outubro de 1977, há exatos 30 anos, portanto, as arquibancadas do Morumbi receberam mais de 120 mil testemunhas. Napoleão, se lá estivesse, diria a seu escrete, digo, exército: "Negada, do alto dessas arquibancadas, 22 anos, oito meses e uma semana vos contemplam".
Um homem, como sói acontecer na história, mudou essa página. Basílio zerou o contador, abrindo o placar para um Corinthians invicto (de conquistas) como uma velha virgem há mais de duas décadas. Um 1 a 0 sofrido sobre a Ponte Preta. Não, não sou um corintiano fanático, não penso que tenha sido um momento marcante para o mundo todo, sei que foi crucial apenas para a civilização ocidental.
Mesmo assim, não poderia deixar a data passar em brancas nuvens, mas em nuvens alvinegras (e Napoleão, ao saber da final do jogo, desabafou: "PUTAQUIPARIU, É CAMPEÃO, PORRA!!!!!).

Excelente

2007-10-12T22:31:00.000-03:00

Um dos poucos, pouquíssimos, raros exemplares do homos publicos honestus, o senador Jefferson Peres descobriu há alguns anos como manter a sanidade tendo de trabalhar em Brasília. Ao contrário de muitos de seus pares, que nos fodem diariamente na digníssima Casa Legislativa, Peres deixa as malvadezas apenas para seu alter-ego, quando, ao tirar os óculos, assume a identidade do senhor Montgomery Burns e, aí, sim, arrasa geral.

This is my rifle, this is my gun, This is for fighting and this is for fun!

2007-10-09T15:38:00.000-03:00

Eu podia ter aberto um link com mídia aqui, mas fiquei com preguiça. Vai o endereço do site http://www.moviesounds.com/ onde você encontra amostras de diálogos e sons de filmes. O site é uma merda, eu sei, e a lista do sujeito não tem critério algum, indo de Fargo a Príncipe do Egito, mas tem lá suas pérolas.
Como a discussão do astronauta Dave com o computador HAL 9000, em 2001. Ou Brando com chumaços de algodão na boca fazendo seu Dom Corleone, em O Poderoso Chefão. Onde também está James Caan (como Sonny) dizendo "Clemenza, I want somebody good, and I mean very good, to plant that gun. I don't want my brother comin' outta that toilet with just his dick in his hands, alright?".
E há o impagável sargento Hartman treinando seus marines em Nascido para Matar… é de mijar de rir. Só as falas já são edificantes, com o som, fica ainda melhor. Abaixo umas amostras para quem não se lembra (mas ouça os samples no site!):

Sargeant Hartman: What's your excuse??
Private Cowboy: Sir! Excuse for what, sir?!
Sargeant Hartman: I'm asking the fuckin' questions around here, Private! Do you understand?!
Private Cowboy: Sir, yes sir!!
Sargeant Hartman: Well, thank you very much...Can I be in charge for a while?
Private Cowboy: Sir, yes sir!!
***
Sargeant Hartman: Are you shook up? Are you nervous?
Recruits: Sir! I am, sir!
Sargeant Hartman: Do I make you nervous?!
Recruits: Sir!
Sargeant Hartman: Sir?? Sir what? Were you about to call me an asshole?!!
Recruits: Sir! No, sir!

Paisajes del Perú

2007-09-12T14:23:00.000-03:00

Um oferecimento Mandrágora Maiakovski (fotos Amanda Maia)

Estive na Terra e lembrei de você

2007-09-10T17:31:00.000-03:00

Enquanto você lê essa frase uma caixa de metal se aproxima dos limites do Sistema Solar, a mais de 15 bilhões de quilômetros daqui. Nos próximos anos, ela irá cruzar essa fronteira e continuar viajando - a 1,6 milhão de quilômetros por dia -, deixando para trás o planeta onde foi construída.
Essa caixa, a sonda Voyager 1, é o artefato humano mais distante da Terra de que se tem notícia. Foi lançada há 30 anos pela Nasa e, como admitem os próprios idealizadores, com um objetivo romântico: servir como uma espécie de cartão de visitas da Humanidade.
Ela carrega instruções, imagens, sons de animais e frases em várias línguas, mais trechos de músicas do mundo todo. Uma mensagem na garrafa atirada ao oceano cósmico. Pode nunca ser encontrada. Pode ser encontrada e ainda assim jamais ficarmos sabendo.
Ou porque não temos interlocutores ou, por falta de timing, porque 'eles' não tenham a nós. Há quem diga que nenhuma civilização alcança o estágio de longas viagens no espaço porque, antes disso, desenvolve tecnologia suficiente para se auto-destruir. Parece familiar?
Noves fora ruínas e marca-passos de titânio, aquela caixa de metal pode ser a única coisa construída pelo homem que irá permanecer quando não estivermos mais aqui. Um souvenir do que um dia fomos nós.

Ah, vasto mundo...

2007-09-01T22:51:00.001-03:00

Foto: Micha

And though the news was rather sad Well, I just had to laugh

2007-08-17T00:38:00.000-03:00

Estrela moribunda envolta sob um manto de granizo (HubbleSite)

O som não se propaga no vácuo. Epifanias, sim. A Day in the Life é uma delas. É o baixar das portas do universo em forma de música. Não sua trilha sonora, não um mero acompanhamento de luxo, mas parte do cataclismo, sua transliteração em acordes.
Lennon recita o epitáfio do cosmos com I'd love to tuuuurn yoooou oooon e os 30 segundos da subida caótica-cacofônica da orquestra levam ao clímax da entropia. A nota sumária ao piano, martelada dois segundos depois, efêmera e latente como gozo, é a sentença, o eco de um Big Bang ao avesso...

Play it now. Play it loud

Hemingway me deu um soco

2007-08-15T18:21:00.000-03:00

Joel Silveira *1918 +2007

Joel, sentado, é o 2º a partir da esquerda. Na foto estão ainda Rubem Braga (1º à esquerda, de pé), Thassilo Mitke (de pé, 3º a partir da esquerda), Egydio Squeff, à direita de Joel, além de outros correspondentes brasileiros na 2ª Guerra

Douglas Portari - O senhor se arrepende de algo?
Joel Silveira - Não, não. Eu lamento o que não fiz. O que fiz, não. Lamento profundamente um fracasso meu. Jornalista gosta muito de falar dos seus sucessos, mas não fala de seus fracassos. Eu gosto muito de falar dos meus fracassos. Um deles foi com Hemingway [1899-1961]. Eu estava em Paris, em 1952, naquele tempo trabalhava para o Samuel, no Última Hora. Nós estávamos organizando um semanário e eu já tinha lido no jornal que Hemingway estava em Paris e que se encontrava todo dia às 11 horas em um bistrozinho na Rive Gauche. Li, mas fiquei calado. Eu não queria me chatear (risos), eu estava em Paris e o que eu ia perguntar a Hemingway? Aí, o Samuel falou: "Hemingway está aí e você tem que ir lá e tal". Eu fui. Ele chegava às 11 horas, eu cheguei às nove horas. E comecei a beber. E eu pensava: "Que diabo eu vou perguntar para esse homem?" Aí, me ocorreu o seguinte: ele gostava de fazer safári, vou perguntar isso para ele - ele falava bem espanhol, tinha participado da Guerra Civil Espanhola. Quando foi às 11 horas em ponto, ele entra, aquela montanha de homem, quase dois metros de altura, mas não usava barba ainda. Eu ingeri mais um conhaque, Martel, me lembro até hoje. Fui ao banheiro e voltei para fazer as perguntas. Quando cheguei, ele tinha ido embora! (risos). Mas eu não podia dizer isso ao Samuel. Fui para o hotel e disse: "Samuel, você é um dos sujeitos mais mal informados que eu já vi na vida! O Hemingway já está há dois dias na Espanha. Você me deixa plantado lá no diabo do bar perdendo meu tempo!", e ele: "Não, mas...", e eu, só para não dar o braço a torcer: "Nada, Samuel, ele está na Espanha. Perguntei ao garçom!". Esse foi o meu fracasso total, porque mesmo que ele me recebesse mal, me desse uma bofetada, era assunto, não é? "Hemingway me deu um soco" (risos).

Em um de seus livros, o senhor disse que não devia nada a ninguém e, à vida, devia, mas coisa pouca. Que coisa é essa?
Joel Silveira - Dever, não devo nada. Primeiro, nunca imaginei viver tanto, uma vida acidentada que eu tive, estive em guerra, revoluções, golpes de Estado... Mas para espanto meu estou aqui falando com você e estou com 86 anos. Claro, já não caminho direito, não leio mais, como pouco, durmo muito pouco... mas estou lúcido! Eu pensei chegar até uns 70 mais ou menos, por aí, mas 86? E sou capaz até de fazer 87! É bem capaz... Bem ou mal ainda vejo televisão, e eu já li tudo, não tem mais nada de ler. Em suma, minha doença é velhice e para essa não tem cura, não... (risos)

Joel fez 87 e fez também 88. Faria 89. Quem quiser ler mais, clique.

The King of Rock'n'Wall

2007-08-13T16:58:00.000-03:00

Coligir alhos com bugalhos é uma das mais simples formas de complicar e parecer inteligente. Por isso (e em atenção a um pedido), lembro aqui duas efemérides: 13 de agosto de 1961, data em que as primeiras pedras do que viria a ser o Muro de Berlim começaram a ser empilhadas, e 16 de agosto de 1977, dia em que as pedras pararam de rolar para Elvis Presley.
O que uma coisa tem a ver com a outra? Porra nenhuma. A não ser que você se permita elucubrar que Elvis, enquanto matriz transgressora e rebolante da juventude, já agonizava quando a força que daria à luz o Muro de Berlim estava em processo de parto.
A ironia (mas dificilmente coincidência) é o fato de as situações terem ocorrido tão próximas (no tempo e no espaço). O muro seria construído exatamente para tentar ofuscar o brilho de tudo o que Elvis representava. Enquanto Elvis, como o mundo o viu nascer, assinava sua sentença de morte ao se alistar em 1958.
Nos dois anos em que o sargento Presley sentou praça em Friedberg, a uns 300 quilômetros ao sul de Berlim, o Rei do Rock, que ele um dia fora, definhou. Em março de 1960, quando recebeu sua dispensa das forças armadas, o mundo era outro. E Elvis também.
Pouco mais de um ano depois, em agosto de 1961, a aberração do nascimento de um muro em Berlim - a mesma Berlim onde Elvis passava folgas - era a prova. Elvis tombaria em 1977, contaminado pelo espírito do muro. Já o paredão resistiria a tempo de conhecer oponentes menos nobres como Nina Hagen.
E se caiu, outros estão aí de pé ou sendo erguidos. Mas desses escombros - passados ou vindouros - algo sobrevive intacto. Elvis, a pedra bruta. Aquele que rebolou pro establishment, o bloco fora do lugar, o tijolo na vidraça.
Para essa antítese do muro, eu digo: heil, Elvis!

Foto Elvis: Gus Schuettler

Eu vi a luz! E posso lhes contar

2007-07-31T16:35:00.000-03:00

A paz de espírito, meus amigos, está aqui
A IGREJA DO CÍRCULO TRIANGULAR
do sétimo dígito do primeiro dia útil do novo mundo
Uma entidade com muitos fins lucrativos,
mas sem nenhum meio para tal.
Entrem em contato, façam sua doação
e eu vos revelarei o sentido de toda essa putaria chamada vida
Quem doará R$ 50? Alguém? Amém!

Um Romi-Isetta (ou quase) em Bruxelas

2007-07-28T12:25:00.000-03:00

Uma história de amor, traição e tênis furados, por Rotelli Brancadrigo

foto Rotelli Brancadrigo

Da série Esqueletos no Armário

2007-07-11T16:27:00.001-03:00

Don't Let Me Be Misunderstood
O homem está há quatro décadas nos Estados Unidos, mas ao atender o telefone seu sotaque britânico o denuncia. E sua voz - aos 64 anos - continua inconfundível. "Brazil?", diz e começa a cantarolar "tan taran tan tan taran tantan".
Antes que eu possa perguntar se Aquarela do Brasil é tudo o que ele conhece de música brasileira, ele pede um segundo. Quando retorna, o assunto muda e, falha minha, esqueço do mulato inzoneiro e de Carmem Miranda.
Ele diz viver em uma "encruzilhada no deserto". Soa algo dramático, mas é verdade. O sujeito mora em um vilarejo a leste de Los Angeles, no meio do alto deserto da Califórnia. E onde mais viveria um animal?
Ou, neste caso, um ex-animal: Eric Burdon. Um inglês franzino que descobriu uma voz ancestral ao ser expulso da aula de música por cantar alto demais. Outro garoto branco cuja vida ganhou cor ao conhecer o som negro vindo da América.
Dos clubes de jazz de Newcastle ao rock da Swinging London, da psicodelia inglesa ao funk de São Francisco. The Animals, Eric Burdon and the Animals, War, carreira solo… as bandas e as fases ficam a critério dos fãs.
Tudo regado a blues. Blues e auto-destruição. Em uma segunda biografia, Don't Let Me Be Misunderstood, lançada entre 2001 e 2005 em vários países, Burdon mudou o tom no que diz respeito à morte do amigo Jimi Hendrix. "Eu sempre acreditei que fosse suicídio. Eu me enganei".
E contrariando seu sentimento de impotência quanto ao que um músico pode fazer sobre os rumos do mundo, que, diz ele, o fizeram pensar até em criar uma camiseta com os dizeres "Now it's the time for old good men to shut the fuck up", ele falou. Em alto e bom som.

(Por Douglas Portari)

*Trechos de entrevista feita em junho de 2005 e não publicada por 'divergências editoriais inconciliáveis'

Depois de todos esses anos, você acha que foi mal-interpretado?
Eric Burdon: Yeah, às vezes! (risos) Mas nem sempre. Há dezenas de pessoas que me entendem e eu gosto delas. Eu me sinto grato por elas. E quanto àquelas que não me entendem, bom, eu não me sinto infeliz por isso.

E por que uma segunda biografia? Não foi tudo dito em seu primeiro livro?
EB: Não, na verdade, não. Eu escrevi a primeira nos anos 1980 e muita coisa mudou desde então. A morte de Jimi Hendrix [1942-1970]... eu vejo que entendi tudo errado. Eu sempre acreditei que fosse suicídio [apoiado em um poema que o guitarrista deixou para ele na noite de sua morte]. Esse tempo já era e depois de conhecer o pai de Hendrix... eu voltei atrás e achei que se eu havia cometido um engano, não seria bom negar. Então, eu reinvestiguei e encontrei muito mais material do que eu tinha em minha primeira biografia. Eu também fui procurado por um cara que estava fazendo uma biografia do Jimi para uma entrevista e disse 'olha, eu já fiz muitas entrevistas sobre Jimi e tudo mais e eu te dou a última se você me deixar ver tudo o que conseguiu sobre a namorada dele [a artista plástica alemã Monika Dannemann]. Assim, eu faço a entrevista.' Então, eu pude ver uma coisa que nunca chegou a mim antes, que era uma série de entrevistas, que foi encontrada, dessa mulher. Eu me dei conta de que ela estava mentindo para encerrar o caso. E quando você percebe que alguém está mentindo isso vira as coisas de cabeça para baixo. Eu senti que tinha que revisitar essa história e esse período terrível porque eu tenho vivido com ele por muito tempo e isso precisava sair. [No livro Scuse Me While I Kiss the Sky: The Life of Jimi Hendrix, o autor, David Henderson alega que Monika esteve envolvida na morte do guitarrista]

Como acha que essa história vai terminar?
EB: Eu não acho que vá terminar. Eu acho que é como o próprio Jimi. Ele sempre quis fazer mistério a respeito de si mesmo. Se você imagina algo por muito tempo ou persegue algo durante muito tempo isso vai se tornar você. E você vai se tornar essa coisa. Eu não sei o que te dizer... o que foi feito está feito. Ele está morto e sua namorada cometeu suicídio [Monika morreu em 1996, na Alemanha, asfixiada na garagem de sua casa]

É bem estranho...
EB: Ah, é a verdadeira síntese da história do rock'n'roll. Se alguém quisesse procurar no mundo da música algo shakespeareano... seria fácil. Ele [Hendrix] era o verdadeiro. Mas agora está tudo trancado, caso encerrado, você não pode fazer nada, não pode dizer nada. Está tudo arquivado em Londres.

Você disse por aí que a nova biografia traz 'uma longa lista de contratos, relacionamentos, drogas e comportamentos ruins'. Poderia dar exemplos?
EB: Bom, quanto às drogas ruins, elas não estão mais por aqui... infelizmente! (risos) Nem as boas! (risos) Nós vivemos em uma sociedade totalmente cristalizada, careta e do 'quanto-custa-isso?' e eu a odeio. Mas não há nada que eu ande fazendo para mudar isso. Ou muito pouco que eu possa fazer... Quanto aos contratos ruins, eu acredito que tenha sobrevivido a eles. Eu ainda estou aí para fazer novos contratos, novos discos, e fazer meu caminho rumo a um novo público. Só cabe a mim me manter espiritualmente afinado, bem fisicamente - até certo ponto, afinal, eu nunca fui saudável durante toda a minha vida. E isso explica minhas poucas visitas a lugares como o Brasil. Eu não posso ficar em ambientes úmidos. Ataca minha respiração. Por isso eu vivo no deserto, isso me possibilita ir a lugares que eu gosto de ir, como Nova Orleans, por exemplo. O que mais tem na lista?

'… relacionamentos e comportamentos ruins'.
EB: Bem, eu sobrevivi. Este é meu terceiro casamento e estou passando por isso agora. Na verdade, eu estou tendo que aprender - reaprender - como viver de novo com alguém do começo. Porque eu estava vivendo sozinho já havia 20 anos. Então, no meu tipo de relacionamento eu estou tendo de reaprender uma porção de coisas dia após dia, em como ter alguém com você sob o mesmo teto. E não é nada fácil se você esteve, você sabe, por aí afora vivendo feito um louco.

Continua...

Esqueletos no Armário, parte 2

2007-07-11T16:24:00.000-03:00

When I Was Young
Depois de quase 20 anos sem gravar, você lançou My Secret Life (2004). Por que tanto tempo longe dos estúdios?
Eric Burdon: Eu não entendia a tecnologia, eu não gostava da idéia de cantar para um computador... eu não gostava de CDs - eu ainda não gosto deles (risos) - e eu não tinha muito o que dizer. Você não pode ser bom o tempo todo, sabe?

Não tinha muito pra dizer?
EB: Bom, eu cheguei a um ponto na minha vida em que eu estava pensando em fazer camisetas com os dizeres: 'Agora é a hora para bons velhinhos calarem a porra da boca!'. Porque não há nada que se possa fazer sobre o jeito como o mundo vai. Mesmo que você tivesse o poder de um Leonardo da Vinci, no mundo de hoje, você não iria a lugar algum. Como um jornalista de TV disse em uma reportagem que eu vi uma noite dessas sobre a Al-Jazeera, a agência de notícias árabe. Ele disse para o repórter americano: 'todo mundo sabe que vocês têm as maiores armas do mundo, todo mundo sabe que vocês têm a supremacia do ar, todo mundo sabe que vocês mandam no planeta. Mas isso não significa que eu tenha que gostar de vocês também'. Então, o que um cara pode fazer? Eu não sei, eu não tenho respostas. Com exceção de estender meus laços de amizade e tentar fazer as pessoas se sentirem bem, entretê-las e fazer mais rock'n'roll.

A canção The Jazzman (do disco My Secret Life) fala dos hábitos destrutivos desses músicos. Estilo de vida que foi encampado depois pelos roqueiros. Tem algo de autobiográfica nela?
EB: Sim. Eu fui influenciado em minha maneira de escrever ou de me apresentar muito devido às lembranças de ter visto Chet Baker em Paris enfiando uma agulha no braço. Quando você é tão visado quanto esses grandes baluartes do jazz, quando na moda você é a tradução do moderno, querido por todos, jovens ou velhos, pretos ou brancos, qual o propósito de se enfiar uma agulha no braço? Eu ficava fascinado por isso. E, você sabe, havia muitos outros grandes jazzmen que estavam nessa dança destrutiva da heroína. E eu percebi que isso era pra aplacar a dor. Eles viviam uma dor que... é difícil para o público entender o que acontece quando você deixa o palco e vai para casa, para uma casa vazia. Ou vai pra casa pra alguém que te odeia enquanto todo mundo lá fora te ama. Então, pra quem você se vira? Pra onde você vai? Você só quer se dopar. E também, naquele tempo, a questão racial era ainda mais difícil. Como é que os negros - na estrada - iriam encontrar médicos capazes de cuidar de psicoses? Ou qualquer doença física? Era impossível levar um negro a um hospital em uma emergência. E quando alguém aparecia, receitava caríssimas pílulas pra dormir, que também não fariam bem nenhum, se você só precisava chegar na esquina e pagar cinco dólares por uma trouxinha de heroína.

E quando foi que você descobriu seu talento pra cantar?
EB: Eu acho que isso tem suas raízes no fato de eu ter sido expulso das aulas de música. Nós tínhamos aula de música na escola, em Newcastle, mas eu não tinha interesse algum. Era só algo que eu tinha que fazer, sabe? Era como 'ok, agora você vai para sala com o professor, ele toca o piano e passa os acordes pra você e entrega o folheto com a letra e você canta essa canção chata'. Só que um dia ele apareceu com aqueles spirituals dos negros americanos, que eu nunca tinha ouvido antes e nunca mais ouvi. Porque hoje é considerado totalmente racista, o conteúdo dessas canções seria considerado racista. No entanto, ao cantar essa canção em particular, eu descobri, de repente, que minha voz estava se sobressaindo a de todo mundo. O professor me jogou pra fora da sala por ser indisciplinado e barulhento. E foi aí que eu me dei conta de que queria subir num palco, pegar um microfone e ver o quão barulhento eu poderia ser. Então, eu comecei a zanzar pelos clubes de jazz locais e costumava puxar o paletó do trombonista de uma banda dizendo 'por favor, posso subir e cantar uma música?' e ele 'eu não sei, deixa eu checar com o cara que deveria liderar a banda'. E aí diziam 'o que você quer cantar?', como eu era aficionado por jazz e não apenas blues e folk, os caras adoravam. Eu sabia de cabeça os arranjos de todo o catálogo de Count Basie. Ele era o que eles amavam tocar... eu servi como um sapato velho. Era confortável.

Que idade você tinha na época?
EB: Uns 17, 18 anos... E aí eu comecei a gravar com esses caras também. Eu fiz quatro sessões de gravação. Era gravado direto no disco, direto no acetato, então, você só podia tocar o disco umas 15, 20 vezes. Mesmo assim, era bastante excitante ouvir minha própria voz saindo da máquina pelo alto-falante. Depois disso, fui parar na escola de arte e esse foi o início do melhor tempo da minha vida. Eu podia fazer o que eu quisesse, quando eu quisesse, do jeito que eu quisesse. Foi um período de cinco anos de paraíso absoluto. Porque eu tinha longas férias de verão, durante as quais eu arranjava, nas três primeiras semanas, um emprego qualquer. Qualquer coisa desde ajudar numa construção a entregar carne pra um açougueiro, de tirar cerveja num pub a vender jornais. Isso colocava dinheiro no meu bolso e aí eu fugia pra Londres ou Paris. E foi lá que eu comprei meus primeiros discos americanos importados. Foi em Paris onde fui exposto pela primeira vez à América. Porque era perigosa, multirracial, era bonita, era assustadora, era erótica. Eu dancei com Brigitte Bardot numa festa! Eu lavava o chão por onde ela passava... quer dizer, eu estava no paraíso.
Então, eu entrei para os Animals e tudo acabou. Nós ficávamos trancados dia e noite, sob proteção policial. Nos Estados Unidos, a garotada nos perseguia em todos os lugares. O único lugar que tínhamos pra escapar era para os bairros negros da cidade. E ter contato com a música que eu amava e conhecer pessoas incríveis como B.B. King, John Lee Hooker, Rufus Thomas, Carla Thomas. Entre as brechas das apresentações com os Animals eu fugia e fazia da minha vida algo que eu chamava de 'mais normal', o que outras pessoas chamariam de 'anormal', perigoso ou estranho, não importa... claro, foram momentos extraordinários. Eu admito. Houve momentos maravilhosos, mas eu sabia que não iria durar pra sempre. Eu estava literalmente casado com outras quatro pessoas. E a gente sabe que um casamento é o bastante, que dirá um com quatro ou cinco pessoas.
E nós estávamos sendo ferrados por nosso empresário [o americano Mike Jeffrey, que depois seria empresário de Jimi Hendrix, teria desviado dinheiro de seus clientes para contas em paraísos fiscais. Ele supostamente teria ligações com a máfia] e eu estava sendo ferrado pelos membros da banda também. Então, acordei um dia e me dei conta que depois de anos me arrastando pela estrada até a exaustão, desabando, não havia nada, tinha tudo acabado. Era tudo uma grande mentira. E foi uma mentira que me acompanhou onde quer que eu estivesse dali por diante. Todo acordo que eu fizesse, toda gravadora com quem eu tratava, todo empresário que tentava me controlar jogou com meu passado. Todos eles me ferraram. Se você está na estrada, se você está em Hamburgo, e seu dinheiro vai parar numa conta bancária nas Bahamas, é fácil ver pro bolso de quem ele foi.

Continua...

Esqueletos no Armário, parte 3

2007-07-11T16:21:00.000-03:00

We Gotta Get Out of this Place
Como foi pra você, garoto ainda, excursionar em 1963 com Sonny Boy Williamson? Ele tinha fama de ser um cara durão, meio rude...
Eric Burdon: Sonny Boy era um sujeito e tanto e, na verdade, era um cara muito afável. Ele era muito gentil, tipo cavalheiro, mesmo. Mas, infelizmente, era um alcoólatra e eu o vi beber até morrer em um espaço de dois anos. Sonny Boy era o típico negro americano urbano daquela época, com reputação de ser mal-educado ou grosso. Mas era apenas porque eles estavam sob cerco da sociedade e eles tinham de reagir. No caso de Sonny Boy era a bebida. Ele se achava no paraíso porque podia comprar na Inglaterra daquele tempo uma garrafa de Johnnie Walker Black Label por um preço que não existia em Chicago. E o empresário ficava feliz em supri-lo com mais e mais. Eu me lembro quando Howlin Wolf veio pra Inglaterra e arranjou uma baita discussão com a agência por eles estarem alimentando o vício de Sonny Boy.

Você falou de escolas de arte, Lennon, Townshend, McCartney são alguns que também passaram por elas, e todos, como você, com talento pra desenho, pintura... não se vê isso em outras gerações de músicos.
EB: Eu acho que é porque eu tive as mesmas experiências que tiveram todos os caras que acabaram indo pro rock. Você chega à conclusão de que seriam as escolas de arte. Mas nós éramos uma grande farsa (risos). Você ia para a escola de arte porque queria ser um artista. Mas, na verdade, eles estavam apenas testando quem na classe poderia ser utilizado na indústria. Eles não nos davam nenhuma pista, nenhum encorajamento de como ser um artista... era o contrário! Era um truque pra pegar você e colocá-lo numa fábrica. Pra fazer ilustração técnica de uma companhia de relógios, entende? Quer dizer, você terminaria vestindo manequins numa vitrine ou expondo roupas e móveis... e não era isso o que eu queria. Então, quando o rock apareceu, com seus heróis rebeldes, principalmente quando os caras brancos vieram em turnê para a Inglaterra, Gene Vincent, Eddie Cochran, esses caras, era o que nós queríamos. Era o que eu queria ser, essa era a minha aposta, era a chance que eu queria.

Você gosta de quadrinhos? Seus desenhos lembram bastante HQs...
EB: Quando eu estava na escola eu era o ‘traficante de gibis’ (risos)... O que eu costumava fazer? Eu comprava por menos de um penny ou conseguia de graça os gibis ingleses. E eu mesmo os coloria com giz de cera e os passava para frente como gibis americanos. E com a grana que eu conseguia com a venda deles eu comprava os originais americanos. Minha imaginação de criança viajava com aqueles heróis, especialmente os da Del Comics. E havia um da Segunda Guerra Mundial (risos) que pra mim era real... eu ainda me lembro de um deles, uma frase predileta era [ele muda a entonação de voz] “Sinta o aço frio, japa! – e ele penetra sua baioneta entre a terceira e quarta costelas”. Yeah!! (risos). É incrível ver o que os filmes se tornaram. Os gibis viraram filmes e os filmes viraram gibis.

Nos anos 1960, sua canção Sky Pilot foi um sucesso e era uma música anti-belicista. O que você pensa do governo Bush?
EB: Eu acho as organizações religiosas a maior praga do planeta. Eu fugi um pouco da sua pergunta (risos) porque é a única forma de respondê-la. Tem a ver com Sky Pilot. A razão de eu tê-la escrito foi porque eu vi um filme de um padre colocando água benta no napalm que seria jogado no Vietnã. Esse foi o motivo para eu escrever Sky Pilot. Me parece que estamos em uma... que retornamos às Cruzadas do século 11. Agora, eu não estou dizendo – porque eu falei que religiões são uma maldição sobre o planeta – , não sou daqueles que dizem ‘sumam com o Papa, se livrem de Buda, desapareçam com...’, cada qual no seu galho! Mas não saia por aí e acerte a cara de alguém. Eu acho que maus negócios criaram essa situação. Maus negócios amparados por força física. Então, você comete um erro nos negócios e, em vez de tentar arrumar tudo para um novo acordo, é mais fácil enviar o exército, enviar a força aérea e fazê-los sentar e ver do nosso jeito. Mas não há nada que possamos fazer ou dizer a respeito. Eu moro em uma vilarejo de funcionários militares. Eu vivo perto da maior base de marines do mundo. Todos os meus vizinhos... a maioria é militar. Eu sou solidário, entendo o ponto de vista deles, mas eu acho que é datado! A guerra está fora de moda. Nós temos que pensar em outra coisa. Nós já estivemos em guerra antes.

Diferentemente do que houve na Guerra do Vietnã, artistas nos EUA que são contrários à Guerra do Iraque são boicotados. Por que isso?
EB: Há uma grande diferença entre aquela época e agora. Hoje, você tem um exército totalmente profissional, você assina um contrato com uma agência governamental. E quando você assina esse contrato você não pode interrompê-lo. E no Vietnã eram convocados por sorteio. Portanto, houve um movimento antiguerra, mas havia disposição dos próprios militares. Muita, aliás. E agora é totalmente diferente, não há a mesma estrutura. Então, só podemos ter esperanças de que o povo enxergue algo. Como músicos nosso poder foi diminuído porque as coisas mudaram. Mas eu acho que muitos estragos foram feitos pela própria música. Eu não acho que a agressividade e as atitudes autocentradas do rap, por exemplo, estão fazendo algum bem para qualquer um. É um mundo diferente. O mundo mudou e eu me sinto incapaz. Eu me apresentei em maio na Disneylândia, onde eles se recusaram a vender meu álbum My Secret Life porque acharam que havia opiniões estranhas ali. Mas eles queriam me contratar para três shows por noite durante o fim de semana do Memorial Day, ou seja, o Memorial Day Weekend! [feriado que acontece na última sexta-feira de maio nos EUA e que homenageia seus mortos e veteranos de guerra]. E eu estive no palco, em frente de crianças e tudo... então, eu fui alertado de que não podia dizer certas coisas, mas eu terminei dizendo no meu último show. Antes de deixar o palco eu disse ‘este é o Memorial Day. Eu espero que este seja o último, o último ano em que tenhamos que ter um Memorial Day’. Há liberdade de expressão, desde que você não diga muito. E isso foi apenas um ‘acorda, esse não é o jeito de fazer as coisas’. E o público aplaudiu e ficou de pé. Então, no meu mundo, ainda há um coração que pulsa, a batida ainda está lá, em algum lugar.

(Por Douglas Portari)
Trechos ou mesmo a totalidade desse texto podem ser utilizados sem fins lucrativos. Mas cite a fonte, porra!
Imagens www.ericburdon.com

Meu amigo imaginário me batia

2007-07-10T12:03:00.001-03:00

O médico vai até a porta de seu consultório e anuncia o nome da mulher. Na sala de espera, ela se levanta, faz alguns meneios com a cabeça e caminha em direção ao homem.
-Bom dia. Por favor, sente-se - Ela puxa uma das cadeiras, mas se acomoda na outra.
-Então, senhora... como posso ajudá-la?
-Doutor, eu estou preocupada com meu filho... ele costuma falar sozinho, parece ter o mundinho particular dele.
-Qual a idade do garoto?
-Cinco anos.
-É normal. Ele tem amigos imaginários, isso faz parte do processo de assimilação do mundo externo. Não se preocupe. Só atente para que ele se sociabilize com as outras crianças.
-Ah, que ótimo, fico aliviada. Obrigada, doutor! Crianças... são sempre tão tagarelas, mas ficam tímidas na frente de estranhos. - A mulher, então, se vira para a cadeira vazia ao seu lado:
-Paulinho, como a mamãe ensinou? Agradeça ao médico!

Ilustração: Vijayendra

Partidas e chegadas

2007-07-05T22:54:00.000-03:00

Fotos Michel / Produção Suse

Haiti, dezembro de 2005

2007-06-27T15:55:00.000-03:00

Fotos Douglas Portari

A vida é boa

2007-06-24T21:32:00.000-03:00

Não sei se é a solitude aconchegante do vaso sanitário ou o frescor espelhado dos azulejos, fato é que banheiros são locais de reflexão por excelência. Sei que muitos já se debruçaram (sentaram?) sobre o assunto. Mais do que espasmos intestinais, é no banheiro que temos ótimas idéias, grandes sacadas.
Talvez seja a acústica... É como se os pensamentos, assim como a voz, reverberassem melhor dentro de um banheiro. O que leva a um fato inquietante. Os banheiros públicos. Ora, é incrível como em um banheiro público as pessoas se vêem compelidas a dividir seus pensamentos, a torná-los... públicos!
Dia desses, em um banheiro público, utilizava o mictório e fui testemunha das duas coisas: idéias e necessidade de compartilhá-las. Meus olhos encontraram na parede branca à minha frente, entre o rejunte dos azulejos, uma frase escrita à caneta, num azul profundo e trêmulo:

A VIDA É BOA

Olhei para os lados e me vi sozinho naquela recinto branco, de odor vulgar, ouvindo o barulho da água escoando pelo encanamento. Voltei a ler a frase, olhei para o teto, para os sapatos, para o meu pênis (ele não se mostrou muito interessado). O que diabos um sujeito tem na cabeça para tirar uma caneta do bolso e escrever aquela frase naquele lugar??

A VIDA É BOA

Porque há um detalhe importante aí: não era "Ativo-passivo, ligue para..." ou "Celúzia é gostosa. Eu comi a vagabunda". Não se tratava de poesia de banheiro. E não fora rascunhada no solitário recanto do vaso, o autor não estava confortavelmente sentado e protegido por paredes. Foi no mictório... sua caligrafia não mentia, fora escrita de maneira rápida, tensa, na iminência de ser pego, mas na urgência da descoberta!

A VIDA É BOA

O que exatamente faz um cabra com o pinto na não escrever isso eu só posso conjecturar. Mas afirmo, sem errar, que foi uma epifania. Epifania que só os banheiros podem dar. Os públicos, principalmente. Desde esse dia minha reverência só aumentou. Entro nesses lugares como quem adentra um templo. Sei que um dia pode ser eu o iluminado, a grande verdade ser me apresentada entre pisos frios e desinfetante barato. Desde esse dia uma caneta aguarda a verdade em meu bolso.

Dedo-duro

2007-06-22T18:46:00.000-03:00

* POINT THAT FUCKIN FINGER UP YOUR ASS!

copyleft Felipe Fuhrer

Burn, baby, burn

2007-06-14T19:09:00.001-03:00

Puro e instantâneo, o raio cortou o céu sibilando em quatro línguas flamejantes, cada uma ardendo mais depressa que a outra em um rastro incandescente. Soltaram as coleiras, liberaram os mártires rubros de sangue e faiscando, pêlos feitos de chamas, sangue inflamável combustível e olhos ardendo à procura.
Um uivo trovejou em meus ouvidos e eu acordei da febre.
Não era febre, era fogo dos inocentes. E a vi à frente de todos, correndo livre pelo firmamento, arfando em minha direção. Senti o tutano ferver nos ossos e antes de ser consumido ouvi Gagarin gargalhar e dizer “Queime todos, Laika, queime tudo”.

Rumo ao número mil

2007-06-12T17:13:00.000-03:00

Dando continuidade às festividades de um ano de entranhas expostas, vamos em breve comemorar - a exemplo de Romarito - o número mil! Mil visualizações de perfil. Ainda que tenha me recusado a instalar um contador de pageviews aqui, afinal quantidade não é qualidade (alguém aí disse medo do vexame de um blog abandonado? Pois minha santa mama entra diariamente), é com alegria que recebo os iluminados que adentram o site e saciam a curiosidade de saber quem os brinda. São visionários, que sabem que podem contar - um dia aqui, outro ali - com algo pulsante, latejante e indispensável. Por isso, meus três amigos, a vocês tudo! A vocês dedicarei meu milésimo gol, digo, milésima visualização. La mano de Diós ora pro nobis.

Balanço

2007-05-31T17:59:00.000-03:00

Um ano. Um ano digitando esses mal acabados kbytes e onde cheguei? Onde está o milhão de amigos que me foi prometido? E o sucesso de crítica e público? Ou o prazer de fazer parte de um universo infinito e sábio? Sexo fácil, então... Um ano escarafunchando minhas neuroses, remexendo nas gavetas das minhas paranóias, mergulhando nos sumidouros do meu subconsciente para verter aqui o mel da minha experiência. E o que ganhei com isso? Eu não sei vocês, mas eu vou lamber sabão.

O futuro não é mais como era antigamente

2007-05-16T19:23:00.000-03:00

Brzil, 2085

Ao contrario das mais pesimistas previzões nacidas no inicio do seculo 21, o mundo avansou para um periodo de paz e prosperidade jamais visto. No Brazil, a dezigualdade social dezapareceu, criando uma sociedade praticamente sem claces sociais. Alguns mais abastados, porem, naum se adaptaram a nova realidade. Como o pai de uma familia quinhentona da capital Nova São Paulo que, apos dezatomizar a cabeça de sua filha e espoza, se dezintegrou com sua pistola de raio laser. Leia nota deixada:

Sory. Naum poso concber + 1 dia desa forma. Naum poso dexar my uaife em dourer live num mundo sem serviçais. *.(

Nada mais é feito pra durar

2007-05-02T17:06:00.000-03:00

Seu Angelo marceneiro. Seu Michelangelo, como a Renata o apelidou. Tive sorte de pegar o velhote em seu último dia na lojinha, uma dessas bocas-de-porco de São Paulo no apagar das luzes - que, aliás, ele próprio mandou cortar. Estava se retirando da luta, fechava depois de anos atendendo no predinho alugado, de fachada dos anos 1930, já acusando a idade. Ele e o prédio.
Lá dentro, iluminado apenas pela luz das janelas, o homenzinho troncudo escolhia os pedaços de coisas que julgava úteis. Se movia rápido no meio de cadeiras, caixas de parafuso, pedaços de madeira e estofamento, móveis e ferramentas. Tudo velho. Tudo empoeirado. Tudo prova de que o tempo ali já tinha passado. Entrei e perguntei se ele podia consertar um pedaço de madeira - uma das laterais da minha cama.
Ele mandou trazer a peça para dar uma olhada. A loja ficava em frente ao meu prédio, fui e voltei rápido. "Madeira boa, dá pra consertar, sim", e começou a mexer numa gaveta de peças, depois, a escolher as ferramentas dispostas na parede. Suas mãos pareciam com as do meu avô (que, por acaso, era carpinteiro). Olhando aquele lugar na semi-escuridão, eu tentava entender os destroços. Descobrir em algum gabinete a história de alguém.
Claro que, para o velho, aquele amontoado de madeira corroída era almoxarifado e reserva técnica (quem guarda tem). E, claro, havia ali fragmentos da vida dele também. Um quadro com uma foto em preto e branco de uma cidadezinha italiana dizia que ele era oriundo. Contei com certo orgulho, quase como quem encontra um patrício em terras distantes, que era carcamano também, neto de italianos e espanhóis.
"Tudo raça boa. Quase todo italiano ou espanhol é artista, repara. É músico, artesão... Pra mim, são todos irmão". Carcamano típico, cheio dessa sabedoria antiga. "Somos diferente desse povo daqui, do Nordeste". Típico carcamano, cheio desse preconceito calejado. Me contou que estava fechando porque já não havia mais serviço decente. "As Casa Bahia 'cabaram com meu ofício".
Eu olhava pra ele, esperando a explicação. "Hoje é tudo compensado, tudo feito de serragem, estragou em dois mês e aí você compra outro, no crediário". A revolução industrial e seus efeitos, ali numa marcenaria da Vila Mariana, 200 anos depois. "Nada mais é feito pra durar". Não, concordei. "Porrrra, ma como você quebrou isso aqui?", riu enquanto mexia na peça. "Você é casado, né? Tá explicado".
Então, outro velho apareceu, falando alto. "Vai botar essa merda abaixo ou não vai, Angelo?". Um amigo, de anos. Me cumprimentou e quis saber em que a gente fuçava. "Porrrra, ma como você quebrou isso aqui?". Parecia piada. "Tava sozinho ou...", ele nem terminou a frase e Seu Angelo o cortou. "Ma que sozinho, esse aí é italiano também, tava com mulher, càspita!"
A verdade (ah, a verdade...) é que um dia antes, fui me sentar no canto da cama e num estalo afundei com estrado, colchão e tudo. A lateral de madeira tinha se partido. Sozinho e com a bunda foi como quebrei minha cama. Claro que eu não contei isso para os paisani. Eu não ia desapontá-los, insinuar que sua longa linhagem de bravos artesãos e belos garanhões italianos definhava. Eu não.
E Seu Angelo terminou o trabalho. Foi o último dele naquele lojinha da Vila Mariana. Uma lateral de cama, nada artístico, nada pra se orgulhar, mas honesta e bem feita e, segundo ele, com um tapinha em meu braço, "pronta pra farrear". Saímos juntos, eu com minha peça de madeira nas mãos e ele com um molho de chaves, uma maleta e o amigo. Baixou a porta de aço. O resto ali dentro ia para o ferro velho.
Seu Angelo agora só faria coisas pequenas, encomendas menores, em sua casa, disse. Em sua casa em Santo Amaro e não no Bexiga, para quem pensa que esse italiano é um personagem. Bexiga que hoje, ironicamente, abriga quase somente os nordestinos desprezados por Seu Angelo. Oriundi, como Seu Angelo. Oriundi como todos nós, que vamos baixando as portas e seguindo pro ferro velho.

PS. A cama vem aguentando as farras há quase dois anos. Segundo a Renata, 'um oferecimento Seu Michelangelo' .

De mortos e assombrações

2007-04-17T15:13:00.000-03:00

Morei quase 20 anos numa casa a 50 metros de um velório municipal. De um velório e de uma santa casa. Esses lugares eram o quintal de todos nós, os garotos do bairro. A gente não só brincava de esconde-esconde e pega-pega como ainda visitava os funerais. Sempre de dois em dois, pra não virar bagunça e correr o risco de tomar um passa-moleque, íamos de cubículo em cubículo, com cara fechada, fingindo tristeza e respeito, para olhar os defuntos. Depois, contávamos uns pros outros os detalhes vistos ou inventados.
Numa dessas vezes, passei uma semana sem dormir direito, assustado pela lembrança de uma morta. Uma família inteira havia morrido dentro de uma kombi que colidira de frente com um caminhão. Quase todos os caixões, inclusive o das crianças, estavam lacrados. A dessa mulher não estava. Era uma negra, forte, não sei quantos anos poderia ter, não era velha. O que me assustou foi que seus olhos estavam abertos. Mas não só os olhos estavam abertos, seu rosto era uma máscara de horror.
Ela ficou desfigurada numa careta de pânico que esboçou antes de morrer. O rigor mortis fez o resto. Os adultos também se chocavam. Ouvi alguns dizendo que os médicos e o pessoal do IML não tinham conseguido fechar os olhos dela ou tirar aquela expressão do seu rosto. Depois desse dia, nunca mais fui ver os mortos. Achava que já tinha visto de tudo ali. Até o dia em que, já adulto, outra cena nesse velório iria me mostrar que ainda há muito mais pra se ver. Sobre vivos e mortos.
Eu voltava da faculdade, eram mais de onze horas da noite, e como acontecia às vezes o velório estava apagado, vazio. Nenhum morto hoje, pensei. Mas, à medida em que me aproximava, percebi uma movimentação, ao contrário do resto da rua, silenciosa, alguém conversava na entrada do velório, até que deram pela minha presença e a conversa cessou. Quando estava praticamente à entrada do prédio, o quadro se apresentou à minha frente - e lembro disso não porque agora minha memória edulcora a lembrança, mas porque pensei exatamente isso naquele momento - era um quadro, a desolação traduzida.
À minha direita, o rabecão com a porta traseira aberta, onde apesar da pouca luz se podia ver um caixão. Ao lado dele, vindo em minha direção, um senhor, e, ao fundo, duas senhoras - uma bem velhinha - e uma criança. Reparei que o velório estava mesmo vazio, que a rua estava deserta e que eu era o primeiro a passar por ali. Já sabia o que viria. Vivendo há quase 20 anos por ali até que havia demorado, pensei. O senhor, então, me abordou, quebrando o silêncio daquela tristeza suspensa.
"Amigo, você pode me ajudar? Olha só, eu sou da funerária, estou sozinho e preciso voltar, faz meia hora que estou aqui. Preciso levar o caixão lá pra dentro (nesse momento ele baixou o tom de voz) e só tem essas velhinhas aqui pra velar o cara...". Olhei para as duas senhoras, uma apoiada no braço da outra, e para a criança, que com sua percepção infantil sabia do ridículo e da miséria daquela situação.
"Claro, vamos lá", respondi. "Obrigado. A gente faz assim, você pega o lado dos pés, que é mais leve, e eu pego a cabeça". Os pés podiam ser a parte mais leve, mas ainda era pesado, posso garantir. Enquanto carregávamos o homem pra dentro do prédio, as farpas do fundo do caixão espetavam minhas mãos. Pensei no absurdo que seria transformar aquele drama numa tragicomédia, derrubando o defunto no chão.
Finalmente, pusemos o caixão em cima dos cavaletes de metal de um dos cubículos do velório. O sujeito me agradeceu e eu me virei para dar com a criança e as duas velhas me olhando, num cansaço resignado. "Deus lhe pague, meu filho". Eu, mestre na arte de falar sem pensar, quase respondi 'não por isso, foi um prazer'. Por sorte, soltei um "amém, meus pêsames" e saí. Do lado de fora do velório, pelas janelas, pude vê-las desatarrachando a tampa do caixão junto com o motorista do rabecão.
Ele também iria embora, enquanto elas velariam o morto durante toda a madrugada. Não vi seu rosto, não sei se era novo ou velho, se foi bom ou ruim. Carreguei seu corpo em respeito às mulheres que se importavam com ele. Eu não perdi o sono naquela noite, como anos antes, com a morta de olhos abertos. Mas até hoje, a imagem que ainda me assombra é essa, das duas velhas e da criança, solitárias num velório semi-abandonado, velando um homem que não mereceu a atenção de mais ninguém.

Eu não consigo explicar... mas eu gosto

2007-04-06T21:40:00.000-03:00

Douglas Portari: If you could what would you say today to that boy who've coined the sentence about dying before get old?
Pete Townshend: I wrote about a state of mind. I still would prefer to die before I get old.

Jogo de espelhos

2007-03-27T22:11:00.000-03:00

Com que mão ele segura a esfera? Quer mais Escher? Vá no site

Hand with reflecting sphere

O onírico à fórceps

2007-03-27T21:52:00.000-03:00

Mais M. C. Escher

Print Gallery

Vegetable's Life, uma autobiografia não autorizada

2007-03-23T18:31:00.000-03:00

ou uma novela das oito que começa ao se olhar no espelho

Você olha nos olhos? Mente sem piscar? Mira bem no meio dos olhos? Mente num piscar? Bebe pra afastar a dor? E pra comemorar o gol? Coleciona erros? Se orgulha deles? Dá esmolas pra se livrar da culpa? Sente falta de ar? Ama? Engana? É ateu e tem medo de assombração? Reza e teme os vivos? Tem ódio por querer algo que não sabe o que é? Quis matar? Goza? Finge? Brocha? Fode como um macaco? Ouve o que te dizem? Deixa a chuva te batizar? E o sol te cegar? Sente saudades de alguém? Quer dinheiro? Quer mais? Quis morrer? Ri das próprias piadas? Acordou rindo de um sonho? Ou chorando? Acordou sem saber onde estava? Você? Como eu?

xilogravura Day and Night, de M.C. Escher

Vida, essa vadia

2007-03-16T23:01:00.000-03:00

O mundo dá voltas.
É o que dizem.
De fato, o mundo dá voltas. É.
E eu de minha parte já estou zonzo.
Quer saber? Pau no cu. Vamos dar o fora! Chewie?
Uahhhuuh!
Ligue o hiperespaço!

E atendendo a pedidos

Mais aliterações. Dessa vez uma cançoneta inédita feita para compasso quatro por quatro, prestíssimo, três notas em tom de ré maior.
Maestro, por favor.

(um urro de abertura)
Te escarram catarro na cara
a cara cai como coroa
coroaram a cabeça do cara
carecia de corno o coitado, não

Atenção, crianças: não tentem fazer isso debaixo das cobertas, isso não é poesia, e se ouvirem Pedro Bial declamando algo parecido, atirem!

Aos que fazem do mundo um lugar suportável

2007-03-14T15:38:00.000-03:00

Uma homenagem aos amigos, todos eles, sem exceção
(mas com especial afeto aos idiotas)

São Paulo, 14 de março do ano da graça do nosso senhor de 2007

Uma fila qualquer, às oito horas da manhã. Uma mulher de uniforme percorre a linha com ar aflito.
- Por favor, há algum médico presente? É uma emergência, diz.
- Sim, eu sou um idiota - um senhor no fim da fila se prontifica e levanta a mão - em que posso ajudá-la?
- Como? O senhor quis dizer... médico?
- Vamos! Não há tempo a perder, me leve para o local da ocorrência, ordenou o idiota.
Os dois seguem para o início da fila.
Lá, um homem se debate furiosamente num acesso qualquer, regorgitando uma espuma branca pelos cantos da boca.
- Este senhor é médico, diz à meia-voz a mulher de uniforme.
- Idiota, minha senhora, ele responde enquanto tira o paletó.
- O senhor pode ajudá-lo - pergunta uma segunda mulher, ajoelhada ao lado do homem, sem entender a discussão dos outros dois.
- Claro. Por favor, se afaste - ele arregaça as mangas da camisa e começa a saltar e bater as mãos na cabeça e no peito enquanto grita 'uh-uh-uh-uh-ah-ah-ah-ahhh' e saliva para todos os lados como um possuído qualquer.
A mulher de joelhos fica horrorizada; a de uniforme, leva a mão à boca. O homem no chão pára de se debater, abre os olhos e se levanta num pulo, recompondo-se.
- É um milagre!, exulta a primeira mulher, de uniforme.
- Ai, meu Deus, você está bem, querido?, choraminga a segunda mulher, já de pé.
- Foi a coisa mais idiota que eu já vi na vida!, diz a terceira mulher, uma qualquer.
- O que o senhor fez? Como foi que... - balbucia o convulsionado.
- Fiz apenas o que qualquer idiota faria, senhor, disse e se dirigiu altivamente para seu lugar no fim da fila (que um outro homem qualquer já havia tomado).

And now something completely different

- Aliteração, aliteração aí!! Tresporcincoreal! Vai levá, dona?
- Quero uma só.
- Tá na mão. É dicualidadi.
Seios siameses semearam a simonia de símios.
- Fraquinha essa, hein?
- Faço pra senhora por umreal.
- Daí, vai...

Vale a pena ignorar de novo

2007-03-09T16:21:00.000-03:00

Recordar é viver, já que o boneco de Judas da vez é o garotão texano, segue um post publicado originalmente em 16 de junho de 2006 (ninguém leu, mesmo...). Já dei tchauzinho para a comitiva dele três vezes...

Todos nós sabemos: no quesito idiotas o Brasil não deve nada aos melhores do mundo. Pelo contrário, somos um celeiro mundial. Mas, há que se admitir, os Estados Unidos não são a maior potência global à toa. Então, a César o que é de César, que o presidente norte-americano George W. Bush merece.
Esta semana, durante uma coletiva de imprensa, o repórter Peter Wallsten, do Los Angeles Times, perguntou ao texano o que ele havia aprendido sobre o escândalo de vazamento de nomes de agentes da CIA (que Bush teria autorizado).
O presidente redarguiu: "Você me faz essa pergunta de óculos escuros?". Peter Wallsten usava óculos escuros. Peter Wallsten é deficiente visual. Tem uma doença degenerativa nos olhos.
OK, vamos dar uma colher de chá, qualquer um poderia ter cometido essa... quem é que iria saber, não é? Mas há antecedentes. Só pra relembrar, em 2002, durante um jantar de gala, Bush viu Stevie Wonder numa mesa próxima a sua. Apontou para o cantor e acenou efusivamente, tentando chamar sua atenção...
Stevie Wonder, de forma deselegante (shame on you, Stevo!), não respondeu. E isso não é piada.

Salivantes avanços da ciência

2007-03-07T13:00:00.000-03:00

São Petersburgo, 1899, laboratórios do Departamento de Fisiologia do Instituto de Medicina Experimental.
D.D. Glinskii percebe a agitação de seu colega.
- Progressos com a pesquisa, Ivan?
- Ahn? Sim... bem... não como esperávamos, mas sei que estamos no caminho certo. Sinto isso.
- Entendo. Os animais não estão respondendo aos estímulos?
- Sim, estão, mas não é isso que tem me afligido, Glinskii. Não sei o que está acontecendo comigo, mas de uns tempos pra cá, não posso ver um cachorro que sinto uma vontade incrível de vestir meu jaleco e tocar uma sineta...

Até os niilistas têm seu dia de Paulo Coelho

2007-03-02T19:54:00.000-03:00

Um oferecimento Café Impresso

Quando você estiver numa merda muito grande:
olhe bem pra frente, mantenha a boca fechada e não diga nada!

"Um herói"

2007-03-02T12:05:00.000-03:00

Se isso não dá uma puta capa de disco, então, eu não entendo nada do assunto. Vou montar uma banda só para usar essa foto. Spam Master e os Pirilampos do Mal, guarânias, destruição de equipamentos e quitutes mil.

Um brinde a Barney Gumble

2007-02-20T20:13:00.000-02:00

Com a chegada de Os Simpsons ao cinema este ano quero deixar aqui um omaggio a um de meus personagens prediletos. Um sujeito verdadeiramente à margem da sociedade, um caminhante solitário que, à moda Bob Dylan, tropica por esse vale abaixo que é a vida.
Barney Gumble.
Os arrotos altissonantes e as poças de vômito biliares são a máscara desse palhaço que chora. Barney é o único personagem da série que de fato tem um coração. Veja, confira e depois diga se estou errado. O mais antigo amigo de Homer (e uma homenagem de Matt Groening ao Barney dos Flinstones), representa tudo o que nós poderíamos ter sido se a vida não nos atropelasse.
Barney é o sujeito com a voz angelical, a razão de ser do grupo Be Sharps, formado por Homer, Apu e Skinner; ele é o cara com alto QI, um astronauta sabotado por Homer; ele é o nerd estudioso que abandona a faculdade ao ser apresentado às bebidas por Homer; ele é o homem que produz um filme-arte sobre seu purgatório pessoal com o alcoolismo e é premiado com um carregamento inteiro de cervejas Duff...
Barney Gumble é o único personagem de Os Simpsons capaz de uma atitude de desprendimento, de altruísmo. O fato de Groening colocar a única alma caridosa da série no corpo puído e no fígado surrado de Barney é para mostrar a patética situação daqueles talentos especiais que conhecemos e que a vida tende a esmagar.
Barney, I love you, man!
Abaixo, alguns momentos de brilho extraordinário dessa figura singular e tão familiar:

Barney, no clubinho das meninas: Olá, meu nome é Barney Gumble e eu sou um alcoólatra.
Lisa: Senhor Gumble, isso é um encontro de bandeirantes.
Barney: É ou será que vocês garotas não conseguem admitir que tem um problema?
*
Barney, ao entrar numa loja: Ei, posso vomitar no seu banheiro? Eu compro alguma coisa.
*
Barney, ao salvar uma antiga namorada: Agora com você do meu lado a vida será diferente.
Chloe Talbot: Humm... e que tal meia hora de sexo por pena?
Barney: E existe de outro tipo?

Confira o site The Simpsons Quotes para pérolas de vários personagens.

Biografia em vida não é pra qualquer um

2007-02-13T16:26:00.000-02:00

Se você é um retardado cegueta clique na imagem que a magia virtual fará o resto. Agradecimentos aos Malvados S/A

Homem, essa raça do caralho

2007-02-12T17:09:00.000-02:00

Câmaras murchas estirpadas de pneus velhos, peças engraxadas ad nauseam, um macaco hidráulico, uma bomba de ar. O fim do caminho.
Nesse ambiente incensado a óleo viveram felizes, entre centenas de outras, Magda Cotrofe e Monique Evans. Lembro de pôsteres da Cofap e páginas da Playboy. Mulheres de pele macia disputando as paredes com um couro curtido de jibóia e um casco de tatu (Gaúcho era caçador).
- Porra, Gaúcho, cadê o calendário da Pirelli que eu te dei?
- Ah, uma merda! Muita firula e pouca buça.
Lembranças. O que antes era vida galvanizada, como pelinhos púberes de borracha em pneus de bicicleta em flor, hoje não passa de memória remendada a custo.
Eu vos pergunto: há lugar nesse mundo pasteurizado praquela cuspidinha final no bico do pneu?... Meus amigos, a borracharia está morta.

Rocky no céu com diamantes

2007-02-09T11:35:00.000-02:00

Um ditirambo clairefônico

Na esquina, dei sinal para um almofante colorido que passava. Montei em suas costas e pedi para que seguisse aquele asterisco. Ele sacudiu sua tromba de tafetá e rugiu como um tenor, soltando rosas carmesins que voaram para o meu rosto.
Trotamos uns quatro quarteirões quando o asterisco nos viu e se transmutou em um ponto de exclamação. Rápido como um travessão ele entrou na concha acústica de um molusco surdo. Ordenei ao almofante que parasse - três caetanos, ele disse, estalando a língua de cetim. Eu só tinha um wando - fique com o troco.
O almofante saiu num passo macio me deixando envolto numa nuvem de bolhas de sabão. Saquei minha pistola de alvejante e com o cartão de crédito penetrei o interior da vulva. Tarde demais, o asterisco era agora apenas reticências perdidas no meio das pérolas.
Rocky, o líder sindical, tinha razão. A luta continua.

Aristóteles não sabia de nada

2007-02-06T21:01:00.000-02:00

Malufs, Collors, Barbalhos, Calheiros, ACMs, Rosinhas e Garotinhos, Kassabs, tucanos, petistas... fauna a que agora se unem Clodovis, Cãezinhos dos Teclados e congêneres. A classe política não cansa de nos impressionar, todos os dias, com atos, palavras e omissões.
A cada novo espetaculozinho desse povo inspirado me vem à mente a paráfrase-chanchada do Millor (quer dizer, eu acho que é dele, não me lembro): "O homem é um animal político. Mas o homem político é um verdadeiro animal".

Nem parece curra

2007-02-06T17:44:00.000-02:00

A indignação necessária

RENATO MEZAN (psicanalista e professor titular da Pontifícia Universidade Católica de SP / texto publicado no caderno Mais! da Folha de S.Paulo, 4/02/07)

Poucos parecem ter reparado numa notícia publicada logo antes do Natal: numa agência carioca do banco Itaú, o vigia matou com um tiro um cidadão que tentava passar pela porta giratória. Intimado a colocar na gaveta chaves e moedas, o senhor obedeceu, mas o detector de metais continuava a não permitir sua entrada. O guarda ordenou que tirasse o cinto, o que ele se recusou a fazer e foi alvejado como se se tratasse de um perigoso assaltante.
Tragédia dupla: para a vítima que perdeu a vida e para o vigia, cujo gesto absurdo poderia ter sido evitado com um pouco de bom senso. Dirão alguns que se trata de um pobre coitado, que apenas "se excedeu" no cumprimento da sua obrigação. Não posso concordar: de um adulto, ainda mais portando uma arma, tem-se o direito de esperar alguma capacidade de avaliar uma situação e, diante dela, se comportar com sensatez.
O banco provavelmente relutará até o último instante em assumir a responsabilidade pelo ocorrido em suas dependências, alegando todo tipo de "razões": que o serviço de vigilância é terceirizado, que precisa proteger seus clientes... E a morte de uma pessoa cujo único delito foi resistir a um regulamento cretino terá passado em brancas nuvens.
É preciso refletir sobre o que significa essa tragédia. Ela é o ponto culminante, embora previsível, da truculência com que muitas instituições financeiras tratam quem as procura, inclusive e principalmente seus clientes. A escalada da prepotência, da arrogância e do desrespeito vem se acelerando e um dia teria de chegar, como chegou, ao assassinato.

Imagem negativa
A imagem do setor bancário é a tal ponto negativa que o Unibanco prefere apresentar-se como uma entidade que "nem parece banco". O imaginário que sustenta a publicidade é um dos meios mais interessantes para auscultar o mundo em que vivemos. Aqui estamos diante de um caso muito instrutivo, pois o anúncio não visa a associar a empresa a algo útil ou desejável, como os daquelas que não se envergonham do que oferecem. Lembre-se o leitor de slogans como "Se é Bayer, é bom", "Se a marca é Cica, bons produtos indica": ocorreria a esses fabricantes sugerir que seus produtos "nem parecem" aspirina ou massa de tomate?
Mesmo hoje, para permanecer no exemplo da propaganda, a Toshiba faz exatamente o contrário do Unibanco: em vários de seus anúncios o vendedor tenta se passar por japonês, buscando capitalizar as conotações de seriedade e competência associadas àquele povo.
E o ponto forte da campanha é a garantia de 50 meses, algo que somente uma firma convicta da qualidade do que faz pode oferecer. Voltemos aos bancos. A estupidez de um aparelho incapaz de distinguir uma metralhadora de uma obturação ou uma fivela de um punhal é apenas a ponta de um iceberg de arrogância e descaso, mas o resto dele é igualmente ofensivo. Um exemplo entre inúmeros: a mesquinharia patente nos talões de cheques.
Alguns leitores se lembrarão daquelas folhas que vinham ao final deles, e que serviam para anotações diversas. "Esquecidos" de que pelas nossas contas não passam apenas depósitos e retiradas, mas CPMF [Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira], IOF [Imposto sobre Operação Financeira], débitos automáticos, DOC [Documento de Crédito] e assim por diante, os bancos reduziram ao mínimo as linhas dos canhotos e retiraram as tais folhas as quais não parecem causar prejuízo à contabilidade dos seus congêneres americanos e europeus, que continuam a fornecê-las aos seus clientes.
Outro escárnio são os call-centers, dos quais o do Itaú é, em minha experiência, ao menos, o mais irritante, tanto pela demora quanto pela constante alteração dos passos necessários para obter tal ou qual informação. Ultimamente, o consulente é obrigado a ouvir o convite para adquirir um cartão de crédito, que "tem um Itaú de vantagens".

Desrespeito cotidiano
Outro detalhe revelador: jogando com a expressão "um caminhão de vantagens", o que o bordão transmite é a desproporção entre o veículo enorme e a pequenez do indivíduo postado à sua frente. Cochilo do publicitário, com certeza, mas que deixa transparecer algo efetivamente associável ao banco em questão - peso mastodôntico, falta de flexibilidade, dificuldade de manobra. O público deveria manifestar com mais veemência indignação com o desrespeito do qual -das sutilezas aqui evocadas ao assassinato de um inocente - é cotidianamente alvo por parte de certas instituições.
É inadmissível que em nome da segurança (dos banqueiros) se permita que vigias despreparados, mas armados, humilhem e ameacem quem precisa dos serviços de uma agência. É inadmissível que o consulente seja empurrado de tecla em tecla como uma alma penada, que precise de chaveiros com senhas para utilizar um caixa automático (Unibanco), ou necessite carregar consigo um "cartão de segurança" sem o qual não pode efetuar uma simples transferência de conta para conta, se esta superar um valor irrisório (Itaú).
É inadmissível que os caixas estejam situados nos pisos superiores, obrigando as pessoas a subir escadas para chegar aos guichês (como em inúmeras agências do Banco do Brasil, nisso copiado por diversos de seus
congêneres). Em resumo: não há como não concordar com o personagem de Brecht [na "Ópera dos Três Vinténs"], questionado sobre se considera um crime assaltar um banco: "Pode ser, sim... mas com toda a certeza é um crime abrir um banco".

We'll never have Paris

2007-01-31T18:25:00.000-02:00

Um livro, um filme, um candidato. O livro é sobre o Dia D e seus desdobramentos e foi lançado na França, chama-se Histoire du Débarquement en Normandie, do historiador Olivier Wieviorka. O filme é Les Indigènes, produção franco-argelina dirigida por Rachid Bouchareb que trata dos soldados das colônias africanas que foram engajados no exército francês durante a 2ª Guerra Mundial. O candidato é o direitista Nicolas Sarkozy, hoje ministro do Interior que pode vir a ser o novo presidente da França.
O livro conta, entre outras coisas, sobre como os exércitos britânicos e americanos chegaram à conclusão de que uma divisão francesa deveria estar à frente das tropas que, em 1944, retomariam Paris dos alemães. Mas uma divisão francesa branca. Motivos alegados eram de propaganda e moral... o general Charles de Gaulle não rateou. A questão é que quase todas as divisões francesas na época contavam com dois terços ou mais de soldados norte-africanos, aquela gente morena e inzoneira da Argélia, Marrocos, Tunísia e agregados... mais da metade dos 550 mil infantes do exército francês era de africanos. Barrados, claro, no momento de glória, afinal, um preto morrendo pela França é lindo, comemorando a libertação de Paris na Champs Elyseé é aviltante.
O filme Les Indigènes, destaque em Cannes no ano passado e indicado ao prêmio de melhor filme estrangeiro no Oscar, narra a história de quatro desses crioulos que lutaram no Norte da Itália e na costa do Mediterrâneo pela liberdade, igualdade e fraternidade e que, finda a guerra, nunca foram reconhecidos como veteranos nem receberam pensão do exército francês. Resumindo, quando a França protagonizou a mais vexaminosa derrota de uma potência, ela se voltou rapidinho para suas colônias na África. Botou os negões para ralar os rabos em seu exército até que a situação fosse mais favorável, mas tratou gentilmente de desconvidá-los para festa de bota-fora dos nazistas em Paris e, claro, da história oficial e, ainda, do futuro.
Sim, porque aí entra o candidato Sarkozy, que, num golpe de vista, não pode ser diferenciado de Le Pen e Bardot, dois bastiões da ultra-direita que imputam quase todos os problemas franceses à escória estrangeira (leia-se os mesmos crioulos que lutaram por eles nos anos 1940 e que continuaram sendo explorados por décadas antes de expulsarem de suas capitais os franceses, como esses fizeram com os alemães). Não, Ilsa, baby, nós nunca teremos Paris.

Aqui uma reportagem do The Independent sobre o livro e o filme e outra sobre Sarkozy

Essa vida é um samba enredo

2007-01-29T17:26:00.000-02:00

- Adeus, Marli.
- Onde você vai, Astolfo?
- Vou subir no terraço e me atirar de cima do prédio.
...
- Não vai dizer nada, Marli?
...
- Adeus, Marli.
- Astolfo...
- Sim?
- Aproveita que você vai descer e leva o lixo pra fora.

O problema com as profecias é que, cedo ou tarde, elas se concretizam

2007-01-27T16:55:00.000-02:00

Eu era ainda uma criança de pouco mais de seis anos, chorava copiosamente por alguma razão que não me recordo, algo a ver com um brinquedo ou um não recebido.
Meu pai se curvou e apoiou um dos joelhos no chão, pôs as mãos pesadas e grandes sobre meus ombros e disse mansamente: "não chore, filho".
Eu parei de soluçar e olhei para ele, curioso. Sua imagem nadava por detrás dos meus olhos marejados. Percebendo que tinha a minha atenção, ele continuou: "você é jovem, ainda vai ter muitas decepções na vida. Poupe as lágrimas".

Just say maybe

2007-01-27T16:45:00.000-02:00

Da série 'drogas fazem o mundo melhor'.

Para os deficientes visuais:
"...which in turn will cause side effects of nausea, for which I'm giving you Trylitol, which will induce temporary blindness, which I'll conteract with...'

As voltas que o mundo dá

2007-01-22T17:50:00.000-02:00

A recente morte de Joseph Barbera pode ser o pretexto que a sociedade precisava para discutir um tema que vem sendo acobertado há anos pelos grandes estúdios de animação. Ao contrário de seus magnatas, que vivem - e morrem - no fausto, os personagens de desenho animado sofrem seu ocaso no ostracismo e na miséria.
Um exemplo famoso é o de Pica-Pau. Viciado em látex, há alguns anos foi fotografado caido ao lado de uma seringueira. Obeso, sem o famoso topete, e com uma rouquidão que o impede de soltar sua gargalhada característica, tentou se matar. O resultado foi trágico. A arma disparou apenas uma bandeirola com os dizeres "Bang!". Outrora um vistoso pássaro comediante que atravessou décadas de risos e piadas, alimentando a felicidade de tantas crianças, ele sobrevive hoje abandonado em um pardieiro sujo dos subúrbios de Los Angeles graças à caridade de velhotes que atiram pedacinhos de pão para os pombos.
A ganância e a falta de escrúpulos dos donos dos estúdios, no entanto, não se restringem aos Estados Unidos e não atingem apenas antigas estrelas. Muitos astros mirins sofreram e ainda sofrem os efeitos perniciosos dessa indústria. Um dos protagonistas de Pokémon sabe o que é isso. O enredo da vida de Pikachu é conhecido, manjadíssimo. Brilhou ainda criança e, na adolescência, foi esquecido. No ano passado foi preso com oito quilos de pó de pirlimpimpim. Alegou que voltava da Terra do Nunca e que as bolsas eram de Peter Pan. Ainda tentou argumentar com a polícia com um "pika-pika... pika-chu" e acabou sendo acusado também de desacato à autoridade. São histórias tristes e mais comuns do que se imagina, são histórias acobertadas pelos grandes estúdios e que precisam ser trazidas a público. That's all folks!

Enquanto isso...

2007-01-08T12:28:00.000-02:00

As coisas não vão muito bem em mais um encontro dos Nostálgicos Anônimos.
- Isso aqui tá um tédio!
- Pois é, no meu tempo não era assim...
- Lembra daquela vez, com o Silvião e a iguana? (risos)
- Se lembro... aquilo, sim, era reunião.

Uma homenagem a Cecilinha do Acordeom

Sábia é a sabedoria versículo III

2007-01-08T12:19:00.000-02:00

Do Livro de Desaforismos de Spam Master. "Eu costumava ficar deprimido aos domingos quando era criança. Aí, cresci e descobri o luxo que era ficar deprimido só aos domingos."

Got milk?

2007-01-04T20:01:00.000-02:00

Há 2.600 anos, Alcmeon de Crotona, grego que fez avançar alguns séculos o que hoje conhecemos como medicina, acreditava que o cérebro era a morada das sensações e que os órgãos do sentido a ele eram ligados. Também cria que o cérebro alojava o intelecto, a memória e todo o saber. Daí se originava o esperma.
Foi também em Crotona que Pitágoras fundaria sua escola (nada a ver uma coisa com outra). Muito antes disso, porém, outros filósofos já desconfiavam das propriedades espetaculares do sêmen. O conhecimento era, segundo eles, transmissível. E que o digam seus discípulos, pois que estes eram iniciados por seus tutores na vida sexual. E menos para que esses aprendessem sobre o amor (seja lá qual sua forma) e mais para que aprendessem - pura e tão somente.
Diferentemente de Onan, um punheteiro luxurioso que jogava por terra sua semente, aqueles gregos iluminados espargiam seu conhecimento pelos cus do mundo. E todo esse circunlóquio para dizer que - parafraseando outro filósofo - eu também tenho tanto para lhes falar, mas com palavras não sei dizer... Muita porra para vocês em 2007.

A infância concreta do Dr. Moreau

2006-12-30T18:10:00.000-02:00

Um insulto a Darwin e H.G. Wells

Eu era menino quando um dia me falaram
da lagartixa
No quintal de casa aconteceu que um dia
eu vi a bicha
mas como um dia falaram pra lagartixa
do menino
ela como combinado fugiu deixando
o coto fino
horrorizado eu olhava o rabinho que não
parava de mexer
nervoso pulando espasmódico e livre a
se contorcer
dias e dias eu vigiei a cauda torta
murchar e secar
e no rabo que perdeu a lagartixa outra lagartixa não
cresceu no lugar

Churrasco da firma

2006-12-30T15:00:00.000-02:00

"... e todos os animais do bestiário de Satanás, reunidos em consistório e postos à guarda e coroa do trono que os frenteava, a cantar-lhe a glória com a sua derrota, faunos, seres de duplo sexo, brutos com as mãos de seis dedos, sereias, hipocentauros, górgonas, harpias, íncubos, dracontópodes, minotauros, linces, leopardos, quimeras, cenóperos de focinho de cão que lançavam fogo pelas narinas, dentiranos, policaudados, serpentes peludas, salamandras, víboras, quelídeos, colubrinos, bicípites com o dorso armado de dentes, hienas, lontras, gralhas, crocodilos, hidropos com chifres de serra, rãs, grifos, símios, cinocéfalos, leucrotos, manticoras, abutres, tharandas, doninhas, dragões, poupas, corujas, basiliscos, ypnales, présteros, spectafigos, escorpiões, sauros, cetáceos, scitais, anfisbenas, jáculos, dipsades, sardões, pólipos, moréias e tartarugas. A população inteira dos infernos parecia ter combinado encontro..."

Umberto Eco

Assim é se lhe parece

2006-12-29T16:53:00.000-02:00

Arles, Sul da França, o vento frio que sopra do Mediterrâneo anuncia o fim de 1888. Vincent esfrega as mãos ansiosamente enquanto um famoso mecenas parisiense observa seu trabalho.
- Arles, por que Arles? Não havia um lugar mais próximo de Paris? Viagenzinha nojenta.
- Eu prefiro lugares mais distantes, seigneur... veja, o que acha deste aqui?
- Odeio amarelo, é a cor típica da bourgeoisie, um horror. Já esses aqui - aponta com um indicador frenético - não são tão ruins...
- Já vendi um.
- Hoje?
- Até hoje.
- Por que eu não me surpreendo? Veja, monsieur, achei seus quadros uma porcaria, mas não sou homem de sair de mãos abanando. Gostei muito da sua orelha.

Minutos depois, ao observar o mecenas já na carruagem, pronto para partir, Vincent tomou coragem.
- Seigneur.
- Sim?
- Por favor, se gostarem dela em Paris, pode avisá-los que eu tenho mais uma?

The beetles are coming!

2006-12-27T18:31:00.000-02:00

"Certa manhã, ao despertar de sonhos intranqüilos, Gregor Samsa encontrou-se em sua cama metamorfoseado num inseto monstruoso. Estava deitado sobre suas costas duras como couraça e, quando levantou um pouco a cabeça, viu seu ventre abaulado, marrom, dividido em segmentos arqueados, sobre o qual a coberta, prestes a deslizar de vez, apenas se mantinha com dificuldade. Suas muitas pernas, lamentavelmente finas em comparação com o volume do resto do seu corpo, vibravam desamparadas ante seus olhos."...

Foto by Felipe P (artista gentilmente cedido pela Chantecler/Ariola)

Black requiem (1933-2006)

2006-12-27T15:03:00.000-02:00

"Eu achei que fosse uma nova coreografia..."
A mulher de James Brown ao encontrá-lo no chão agonizando

Ou

"I feel not good"
James Brown last words

O santo graal

2006-12-27T11:45:00.000-02:00

Em 2007 uma nova e titânica busca se impõe, uma para pôr fim à miséria. A minha. É fato, o trabalho não vai nos deixar ricos como nos prometeram (eu também fiquei chocado ao descobrir) e enquanto as palavras 'minhas dívidas' e 'meu pagamento' forem ditas dessa forma - a primeira no plural, a segunda no singularzinho - a coisa não vai andar. Ordem e progresso ficam lindos na bandeira, aqui fora meu deus é o imponderável.
O absurdo, que já vinha regendo minha vida antes, agora será o grão-ascendente dessa nova fase cósmica. Com minha lanterninha na mão, procuro pela Coca-Cola perfeita. Aquela com um rato morto dentro. Divido minha epifania com os dois leitores dessa página para propor: se vocês acharem primeiro, entrem em contato, a gente racha as despesas jurídicas e dividimos o butim fifty-fifty.

Bati!

2006-12-13T13:56:00.000-02:00

Agora, acredito, foram contempladas ditaduras de toda cor e credo, ninguém pode reclamar. Fecho o ano com uma trinca de caudilhos.
Aí está o último, em foto simpática do tipo 'revolucionário-romântico'.
Dizem que está nas últimas, mas não sei... se o holocausto nuclear tivesse ocorrido, além das baratas e de Keith Richards, só Fidel Castro sobrava.

Para o aterro sanitário da História e avante!

2006-12-11T18:10:00.000-02:00

Antes mesmo da invenção da Guerra Fria os padres já empunhavam o epíteto "comedor de criancinha" ao se referir ao comunistas. Hoje, sabemos, esse é um monopólio que a Igreja não admitia perder.
Lá no Chile, terra boa assim como cá, um homem simbolizou o combate aos comedores de criancinha (os vermelhos, veja bem).
Enquanto aqui na Brazucalha, uma junta de generalíssimos brincava de ciranda na cadeira do Palácio do Planalto, lá na caserna de Santiago, Augusto Pinochet era o fodão.
"A mentira se descobre pelos olhos. Eu muitas vezes mentia", ensinou em sua biografia. Baixado agora à cova ele vai por a prova a eficácia de seu rayban. Se comunista fosse, iria pro inferno, em expresso sem paradas. Cristão, vai se entender com seu Criador.

Karaokê Bagdá

2006-12-06T15:50:00.000-02:00

Primeira grande campanha do Cali Disco Pies: diga que música esse ícone dos caudilhos mundiais está ouvindo em seu Ipod (aparelho de tradução simultânea o diabo!). As melhores respostas concorrem a um prêmio sensacional: para as moçoilas um pretinho básico, uma burca; para os meninos, um exemplar autografado por Spam Master do best seller Quem Comeu o Meu Rocquefort.

As minhas opções:

Defunto morto não fala - Bezerra da Silva
I will survive - Gloria Gaynor

foto by Chris Hondros/EFE

Come on with the rain, I've a smile on my face

2006-11-25T21:43:00.000-02:00

É um campo de batalha. A alma, digo. Ou como queiram chamar o estofo que há dentro de cada um, que não suas vísceras, e que nos faz levantar da cama todo dia não só para abater a caça, mas em busca da glória.
Ali, entre as trincheiras de cada lado, na terra-de-ninguém, jazem sonhos, pretensões e princípios. Mortos e abandonados por deus e pelo diabo, restos de combates renhidos ou capitulações vergonhosas.
Para melhor explicar as escaramuças da minha alma, eu esqueço a rica palheta de tons da qual a realidade é pródiga. Não nego, porém, benefícios ocultos em maldades, assim como males em atos benevolentes.
Mas é o chiaro-scuro que me faz justiça. Caminho da luz às trevas e vice-versa. Afago com uma mão, esbofeteio com a outra. E o bem e o mal que habitam em mim lutam ao som de Singing in the Rain.
Gene Kelly e Malcolm McDowell, os generais do meu destino. Um arranca faíscas de prata no exorcismo de pontapés em poças d'água. O outro mistura bílis e sangue ao revirar tripas em seu balé de coturnadas.
Eu sigo assoviando...